Viejas fotografías

A veces siento ganas de salir corriendo hacia ninguna parte. Antes me sucedía más a menudo, cuando salía de trabajar, tenía la necesidad de andar rápido. Ahora, que trabajo en casa, no puedo hacerlo y salir del trabajo es como llegar a casa y viceversa. Sí, es cierto, a veces salgo, paso el día fuera, pero ahora no me sale buscar ese tiempo a destiempo, no, ya no soy el que era antes. ¿Qué soy? Ni siquiera voy a intentar responder a eso. Me da igual lo que soy.

Este fin de semana voy a un curso. Se trata de un curso de permisos. ¿Qué es un curso de permisos? Es una especie de psicodrama en el que te das y te dan el permiso de hacer algo hacia lo que tienes una resistencia sin saber muy bien el porqué. Por ejemplo, E. hace tres años llegó pidiendo un novio porque sus relaciones eran difíciles. Ahora debe estar a punto de dar a luz. Es realmente mágico. Yo he ido varias veces pero como no sé lo que quiero siempre acabo por pedir lo primero que se me pasa por la cabeza. Recuerdo que hace años pedí enamorarme... pero se me olvidó añadir que fuese correspondido. Eso sí, la frase tiene que ser muy clara porque se cumple aquello que estaba escrito. Un año fuimos a Rio de Janeiro a hacer el curso de permisos y dos personas pidieron el permiso de separarse. Dos años después ambos estaban separados de sus parejas, aunque allí no se dijo nunca eso. Se dijo, "separarme de mis padres", "separarme de mis emociones negativas" pero escribieron separarse. Se escribe lo que realmente se quiere y eso es trascendente.

No sé. Es curioso eso de darse permisos. Es como si toda nuestra cultura, nuestra familia nos dijera "no hagas eso", "no hagas aquello" como si fuéramos un niño de dos años. Con el tiempo esas prohibiciones resultan absurdas porque están fuera de contexto. Tu familia puede haber heredado una prohibición por algo ocurrido en un pasado de hace muchos años. Si los tiempos actuales son muy distintos a los años treinta imagínate lo desfasada que puede estar una creencia. Se trabaja con el árbol genealógico. Es muy vivencial.

Esta noche he recibido un correo muy especial. Hace unos días decidimos dejarnos de ver por el bien de los dos con alguien con quien llevaba viéndome casi todos los días desde hace ocho años. Se estaban torciendo las cosas y quizá lo mejor era eso. No me gusta hacer daño, no suelo ser de esos, ¿qué podía hacer? Había pensado muchos días en llamarla, tenía la necesidad de llamarla para saber cómo estaba pero sabía que no podía hacerlo tan pronto. Sé que ella lo comprende y también sé que la comprensión no mitiga el dolor. Seguirá siendo especial para mí, la echo de menos.

Creo que es en la página de Loida que leo algo así como "Todos somos el amor de la vida de otro" y cuando veo esa frase escrita pienso que en realidad, formamos parte de una reacción en cadena en la que en el desorden es difícil encontrar la calma para reconocer al otro y que esto de los blog es como una parada en el tiempo, una especie de oasis. Leo algunos buenísmos y otros en los que habitan almas de increíble fuerza y belleza. A veces me pregunto cómo me imaginarán quienes no me conocen a través de lo que escribo, no he colgado mi foto (que yo recuerde) aunque hay un truco por el que se me puede ver (es una foto de hace dos años y creo que he cambiado un poco). También me pregunto qué pensarán de mí quienes me conocen y no saben qué escribo, qué pasa por mi cabeza.

Ahora, que voy a dar un salto mortal hacia delante en mi vida, creo que merece la pena hacer balance y en ese balance M. estará siempre en el lugar de las cosas buenas. Presiento que nos volveremos a ver muy pronto.

Se me están cerrando los ojos, son más de las dos. Por fin dormiré. Y creo que me dormiré con una sonrisa, por varios motivos, todos ellos azules.