No sé qué he estado haciendo estos días, pero lo que sí que sé es que escribir aquí me conecta con quién soy. Me gustaría escribir más, pero creo que me da miedo. Cuando me pongo a escribir, y durante unos días más, me da por pensar en todas las cosas que pude haber hecho y no hice, en todo lo que me ha pasado y cómo me siento al respecto.
Hace ya más de un año que me todo se acabó. Lo raro es que no echo de menos a todos los que se fueron. Me da rabia que en el día a día esa carencia no se me haga insoportable. Sólo lo noto cuando veo alguna escena emotiva en alguna serie o en alguna película. Luego, al cabo de unas horas, se me pasa. Diría que por dentro se me ha templado a fuego algo que debería ser más blando.
Hoy me ha visitado un amigo. Me ha dicho que se ha dado cuenta que tiene que cuidarse más, no sólo físicamente, si no que quiere hacer cosas, viajar, salir, no estar encerrado en casa. Claro, que él sufre del síndrome del nido vacío, y que además es abuelo desde hace poco. Resulta curioso que yo escribiese un post en el que decía algo parecido, que durante estos días a mí me viniera la misma necesidad de vivir sin presión.
Ya sabes, las cosas no han cambiado mucho, pero lo que cambia parece que lo hace para bien. Imagino que donde estás te habrás reunido con todos. No sé si se puede ver este lado, y si esto realmente tiene interés, o es en realidad como un videojuego que no se toma tan en serio como cuando lo estás viviendo.
No sé qué decirte, ahora sólo puedo decirte las cosas desde el corazón, porque es el único lenguaje. Así que ya sabrás que sigo perdido y sin fuerzas para seguir mucho tiempo más. Me doy un año más o menos, me gustaría poder hacer algo de verdad bien.
Un año y después no sé, quizá empiece otras cosas, aunque creo que tengo la necesidad de cerrar todas las que tengo abiertas. Por algún motivo que no sé explicar tengo ganas de parar. De vivir de lo que he hecho hasta ahora. Sé que aún me quedan muchos años por delante, pero creo que necesito darle un sentido a todo esto.
Llevo días sin saber qué escribir. Tengo todo el tiempo del mundo pero no soy capaz de hacer nada. Me he metido en algo que me roba el tiempo. Sé que tengo que dejarlo, pero ahí sigue: creo es algo inherente a nuestros tiempos. Un vacío que pretende llenarse con otro vacío que su vez crea otro agujero más grande y más profundo. A veces creo que se ha inventado para destruir a la sociedad. No imagino qué pasaría si todas esas horas se invirtiesen en algo útil.
Sé que tengo que dejarlo. Tengo otras prioridades. Una de ellas la tengo olvidada del todo porque tengo claro que no sé escribir. Puedo culpara a instagram o a tik tok, pero lo cierto es que hay algo dentro de mí que no funciona, y no es sólo la edad, creo que es algo que va más allá. Tengo la sensación de que me estoy rindiendo, pero al mismo tiempo tengo la sensación de que no soy el único.
Llevo días esperando a que llegue el día en el que vuelva al trabajo. Tengo un par de problemas que me arden en las manos. Cuando volvamos seguirán ahí y no sé cómo afrontarlos. Me gustaría creer que tienen solución y que la encontraré rápidamente, pero no es así.
Respecto a las patentes todo se complica y al mismo tiempo veo una ventana de esperanza. Creo que puedo demandar a alguien por violar mi patente en Estados Unidos. Supongo que será un proceso largo, pero creo que tengo oportunidad de ganar y llevarme un dinero que me vendría muy bien. Mi idea es ir a por todas si es posible. Hace unos años me consultaron por una patente que les reclamaban a unos clientes de unos amigos míos. Tuvieron que pagar una suma importante y dejar de vender los objetos y destruir todos los productos almacenados. Creo que podría utilizar la misma fórmula. No sé.
Por otra parte también tengo una mala experiencia por parte de los despachos de abogados americanos. Espero haber acertado.
El resto de proyectos siguen hacia adelante. Si miro desde donde vengo y las oportunidades que tengo ahora delante de mí, me echo a llorar. Me hubiera gustado que mis padres y mi hermana lo hubiera podido ver. Queda mucho camino por recorrer, pero está ahí delante y me gustaría poder disfrutarlo.
No sé si me imaginaba mi vida así. Creo que en parte sí.
Aunque ahora que he llegado no sé si mereció la pena el sacrificio y si esto era realmente lo que quería. Sé que dentro de muy poco vendrá otra oportunidad mayor aún. Lo presiento.
Me gustaría quedarme libre de proyectos en un año. Me gustaría poder escribir, no sé si sería capaz de hacerlo bien. Algo me dice que si y al mismo tiempo me dice lo contrario.
No sé si me lees. Supongo que ya no.
No sé si me ves, supongo que tampoco.
A veces pienso que todo lo que he hecho tiene que ver con lo que está pasando estos días, con lo que acabará pasando los próximos meses.
Me gustaría poder tener certezas, no sé si me queda mucho tiempo, no sé si llegaré a tiempo de escribir la novela.
Veinte años, todo tiene un punto de aventura cuando se empieza y un "llévame a casa" cuando llevas tanto tiempo metido en ello.
Recuerdo la Odisea. No sé por qué me ha venido a la cabeza ahora.
Quizá porque todo viaje empieza con el deseo secreto de regresar a casa con dignidad.
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