tag:blogger.com,1999:blog-73770058648145256722024-03-19T08:33:01.124+01:00Moriría por ellaUn intento, como otro cualquiera, de cartografiar sueños, de abrir la jaula a todos los pájaros que tengo en la cabeza.Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.comBlogger1647125tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-57757545388163769112024-03-17T23:21:00.002+01:002024-03-17T23:21:16.544+01:00El último monstruo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTkRMK3sfWYnq91JGPKmb3lhrigwIuSmrStX00ZdgkxI60NnzCFnNt6oKcWciB7M74n_7fZiSMno8v-kgyNR_6Matigxe6FzDWWiqwpFUk0ZLKxAekb105xN4aByrMS4KNo14jtP4HLWmDK-GNr0HaBg61j7B0YN0_QYqrKSLPNA9579wyWu4RJMynA40/s400/admin-ajax%20(35).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="400" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTkRMK3sfWYnq91JGPKmb3lhrigwIuSmrStX00ZdgkxI60NnzCFnNt6oKcWciB7M74n_7fZiSMno8v-kgyNR_6Matigxe6FzDWWiqwpFUk0ZLKxAekb105xN4aByrMS4KNo14jtP4HLWmDK-GNr0HaBg61j7B0YN0_QYqrKSLPNA9579wyWu4RJMynA40/s320/admin-ajax%20(35).jpg" width="320" /></a></div><p> A estas alturas ya te habrás dado cuenta que no soy capaz de encontrar un motivo para seguir adelante. A veces tenía ganas de ganar, porque ganar es lo que te lleva a sobrevivir. Me creí todo eso de los emprendedores cuando no había emprendedores, Me creí lo del medio ambiente y lo del agua sin saber que yo no estaba hecho para eso. La verdad es nunca estuve hecho para nada. Y casi que es mejor así.</p><p>Siempre supe que yo no iba a ser nada por mucho que lo intentase. Lo sabía yo y lo sabían mis padres, lo sabía mi hermana, en fin, todos lo sabían. Yo tenía esperanzas de que ese destino no se cumpliese, claro, porque uno siempre es el último que pierde la esperanza. Uno prefiere no saber aunque sí sepa. Se prefiere no pensar en qué va a agotar todo ese tiempo que tiene por delante si sabe que va a acabar siempre en un intentarlo de nuevo.</p><p>Durante un tiempo quise ser escritor. A veces lo sigo queriendo, pero la realidad es que sigo con siete páginas escritas, diez si cuento con el monólogo de antes de irme a dormir. Sigo ahí; en el primer paso de múltiples caminos que me llevan siempre a la misma historia. Se ha pasado todo el fin de semana y no he hecho nada. Bueno, ayer fui a jugar a baloncesto y tuve una cena de trabajo. Hoy ni he salido de casa.</p><p>Van pasando los días y tengo la sensación de que echaré de menos esto que tengo ahora.</p><p>Como ahora hecho de menos los días que pasaba con mi familia. Aunque no tanto como creía.</p><p>Quizá algún día todo esto me parezca bien, pero ahora creo que esta vida no es nada de lo que estar orgulloso, por mucho que mi gestora y su abogado elogien lo que he estado haciendo.</p><p>Quizá, al final, todo resulte bien. </p><p>Hoy he tenido un mal día. No sabría decir por qué. Hoy el monstruo ha vuelto a visitarme.</p><p>Un mal día.</p><p>Tantos ya.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/RfaDEpPz4Z4" width="320" youtube-src-id="RfaDEpPz4Z4"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-60126601879936112282024-03-09T23:59:00.003+01:002024-03-09T23:59:24.937+01:00Va pasando el tiempo<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfu3YiKEEFejaKEKPF4Ajmtpo6oLS7R-5eFXqqb81T8usakEpG7-Owg2CzBaQC-xiy-QMCQwUgeND_ZZIxSucUg-RYfxZIP2TCEJrWcZFZ9xvdlRwJcxHsX7fXCKYbDdI3TlzKFkiL8UFjRqZRN0ziPzjSEGnyhe6W2Ey07y-AeEbvD7_xU0Mck0opqD8/s354/9ce179e3d3cb21390b36c9ed0a289f65.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="354" data-original-width="236" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfu3YiKEEFejaKEKPF4Ajmtpo6oLS7R-5eFXqqb81T8usakEpG7-Owg2CzBaQC-xiy-QMCQwUgeND_ZZIxSucUg-RYfxZIP2TCEJrWcZFZ9xvdlRwJcxHsX7fXCKYbDdI3TlzKFkiL8UFjRqZRN0ziPzjSEGnyhe6W2Ey07y-AeEbvD7_xU0Mck0opqD8/s320/9ce179e3d3cb21390b36c9ed0a289f65.jpg" width="213" /></a></div><br /><p></p><p>Al principio creía que mi novela no hablaba de ti y de mi, que en realidad todo lo que se decía allí era otra cosa que tenía que ver con el universo y con el infinito, con lo que no se dice y se acaba sabiendo, sobre lo que no se sabe y el mundo grita a través de señales que casi nunca vemos. Pero un día me di cuenta de que esa historia era la nuestra. Que E eras tú y A era yo; ni siendo tú ni siendo yo, pero en el fondo era la imposibilidad de lo nuestro y de lo mucho que significa para mí no ser quien crees que soy.</p><p>Sigo pensando en todas esas cosas que no soy capaz de hacer y que creo que haré algún día, cuando por arte de magia, me convierta en ese otro hombre que sabe cómo seguir escribiendo a pesar de que nunca lo ha hecho antes. Sigo creando un universo imaginario (todos los días lo alimento) con el que construir una vana esperanza de lo que un día será.</p><p>A y F me amenazan con encerrarme hasta que acabe la novela, pero cada vez que me pongo a ello me convierto en el otro, en el que no sabe escribir, el que no sabe quién es ni qué contar, ni tan siquiera tengo claro la historia. Me pierdo. No sé cómo empezar ni cómo seguir.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/2pOBtbsuUmc" width="320" youtube-src-id="2pOBtbsuUmc"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-56293181370364697282024-02-13T16:24:00.000+01:002024-02-13T16:24:02.930+01:00Y si...<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgREznYSK5_5qG-34odLhnnzS5GHitNxQyz3YRzbkak9o2fVurlfQax5nRFbkiYL2rCpMyuZyxaT7HlSQhmazc55x0SUTwBAJODAXcjugga-m7eRfmn73hX0Fa6H-YSufmfnGkgrAzI-yihzVpXDrybS-2lkINu7EdE2IJggC6IFpupT763ylwrKs6VrKA/s291/b918355459aaa0a45494cd7a38bb588f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="291" data-original-width="236" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgREznYSK5_5qG-34odLhnnzS5GHitNxQyz3YRzbkak9o2fVurlfQax5nRFbkiYL2rCpMyuZyxaT7HlSQhmazc55x0SUTwBAJODAXcjugga-m7eRfmn73hX0Fa6H-YSufmfnGkgrAzI-yihzVpXDrybS-2lkINu7EdE2IJggC6IFpupT763ylwrKs6VrKA/s1600/b918355459aaa0a45494cd7a38bb588f.jpg" width="236" /></a></div><br /><p></p><p>Todavía no sé por qué sigo escribiendo. Cuando me leo no soporto a quien lo ha escrito. </p><p>Me parece tan absurdo...</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Mk4briOLrTQ" width="320" youtube-src-id="Mk4briOLrTQ"></iframe></div><br /><p>Y si todo fuera un juego y en realidad nos conociéramos de otra vida?</p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-45650202279780399392024-02-11T23:56:00.002+01:002024-02-12T08:54:01.650+01:00Los besos...<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgomWfxo6trPu_Trq6-ODzLhk25oz2vry0m6Bj_00EeQatCNgKB1f0agxh6h2tkZyHmrtgXW4P7514srl_phd1IvRIAK8Jy7BUdBuzdtikWSkCllw7QQS9dHh-lKkw833o6qRzNKyGgC6dZXuQ23s4tEiwuOSxWsBPw5TFA5Dg8OertrEtoPjsnDA9Kp0k/s532/Imagen-en-blanco-y-negro-de-una-pareja-1.webp" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="333" data-original-width="532" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgomWfxo6trPu_Trq6-ODzLhk25oz2vry0m6Bj_00EeQatCNgKB1f0agxh6h2tkZyHmrtgXW4P7514srl_phd1IvRIAK8Jy7BUdBuzdtikWSkCllw7QQS9dHh-lKkw833o6qRzNKyGgC6dZXuQ23s4tEiwuOSxWsBPw5TFA5Dg8OertrEtoPjsnDA9Kp0k/s320/Imagen-en-blanco-y-negro-de-una-pareja-1.webp" width="320" /></a></div><br /><p></p><p>Entró en la cafetería del hotel. Creo que me miró, y lo creo no porque nuestras miradas se cruzaran si no porque sentí que un escalofrío recorrió su espalda, nerviosa se giró hacia el hombre que le acompañaba y le dijo algo. Aceleró el paso y él la siguió en dirección a la recepción. Luego los perdí de vista y supuse que subieron escaleras arriba. Ya no pude pensar nada más, no oía lo que M. me estaba diciendo. El tiempo se fue introduciendo en algo parecido a gelatina hasta detenerse por completo y empezó a faltarme el aire. Me levanté y dije que iba al baño, pero en realidad fui al ambigú por si estaban allí tomando un copa, sentados en una mesa y hablando.</p><p>Los servicios de la cafetería están dentro del hotel y hay que atravesar casi toda la planta baja para ir hacia ellos. Creo que me detuve a pesar de que no tenía motivo para ello y sin disimular los busqué sin encontrarlos oteando las mesas como un ballenero el horizonte en busca de una señal que le dé sentido a su búsqueda. </p><p>Recordé su beso; y en que ella vino y me lo dio. Me dijo "te voy a dar un beso" y yo no lo esperaba. Podría decir que lo recuerdo, pero no soy capaz de hacerlo; no soy capaz de recordar cómo llegaba y me lo daba, sólo sé que necesitó hacerlo y que la vi todo el día buscándome con la mirada, tanto que la sorprendí varias veces.</p><p>Sé que le dije "me tengo que ir" y fui hacia donde estaba ella, me acerqué y luego vino la mamá de Raúl y me ofreció mandarinas para el camino. Fue entonces cuando me dijo que me iba a dar un beso.</p><p>Una semana más tarde hablé con A y le conté lo del beso. A tiene dos teorías sobre mí. Una es que escribo bien y debería escribir. Me alaga que alguien de su talento y que ha vendido millones de libros me diga eso, pero por otro lado sé que es mi amigo y sabe que escribir me hace feliz.</p><p>La la otra teoría es que no soy tan feo como creo que soy, ahí interviene de nuevo la amistad como factor de dilución de la realidad.</p><p>El otro día escuché un cd antiguo de cuando aún me bajaba canciones y las grababa. Era el romance de curro el palmo, de Joan Manuel Serrat. Una vez, entrevistaron a Eva Amaral sobre su canción "sin ti no soy nada" y le dijeron que era una de las canciones más bonitas sobre el el amor y el desamor en castellano y ella, tan natural dijo "para canción de desamor la del romance de curro el palmo" y con eso se ganó para siempre mi corazón. </p><p>No importa donde esté, ni con quién, siempre he tenido la sensación de que esa distancia que siento con todo el mundo es la misma que los demás sienten hacia mí. </p><p>Pero el caso es que después de salir del hotel y despedirme de M. no pude dejar de pensar en C. y en la tristeza de tener mi edad y sentir todavía algo vivo dentro de mí; algo que aún arde y calienta la sangre, como cuando todavía tenia esperanzas de que las cosas fueran a mejor.</p><p>Hoy no he salido de casa. He estado todo el día tratando de encontrar un motivo por el que seguir con todo esto.</p><p>Luego, he leído tu mensaje, y en que tú también solías decirme que no dejara de escribir y entonces he tenido que escribir esto y en que alguien en Innsbruck también solía decirme que escribiera. Y en F, que dice que un día me encerrará en una habitación hasta que acabe mi novela..</p><p>Y en aquella vez que un pez gordo de una editorial me ofreció un sueldo para escribir para una de sus autoras.</p><p>Si he de decir la verdad, en todos estos años escribía para que tú me leyeras y he acabado no sabiendo hacerlo de otra manera. Al final encontré mi voz, pero en realidad es tuya y creo que se va a quedar aquí para siempre. Me hubiera gustado saber contar historias inventadas, pero sé que no sé. </p><p>Ahora sólo puedo escribir como Bandini, y con eso me basta.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/r-qGqQ3mpN0" width="320" youtube-src-id="r-qGqQ3mpN0"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-38959666920936092702024-02-08T00:39:00.003+01:002024-02-08T00:39:36.043+01:00Un lugar en el mundo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIEo0ee5WAy9Jv8zc8H52ClFoUUDgFZl1DUZibQ9-HIPcfVU8gzJOxM1eSLTv6RaoD-_odNxyIL_UNUaaHAGY_ncUTIegexTLjtPugfoX0ZEGStR_ytRlhiUPlApKfdccdu7KLuoDZESJZO2kHaJg_OjXroptrlxxMePgsdGjL_DNaHp4Ua1IFSU6Rwr4/s254/sondika.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="254" data-original-width="198" height="254" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIEo0ee5WAy9Jv8zc8H52ClFoUUDgFZl1DUZibQ9-HIPcfVU8gzJOxM1eSLTv6RaoD-_odNxyIL_UNUaaHAGY_ncUTIegexTLjtPugfoX0ZEGStR_ytRlhiUPlApKfdccdu7KLuoDZESJZO2kHaJg_OjXroptrlxxMePgsdGjL_DNaHp4Ua1IFSU6Rwr4/s1600/sondika.jpeg" width="198" /></a></div><p>Cuando vas por la carretera desde Derio a Asua, a mano derecha se puede ver la torre de control del aeropuerto de Sondika aunque, curiosamente, está en el término municipal de Loiu. Cuando pasé con el coche hace unos días me sorprendió que estuviese tan cerca de las casas, de la carretera, del tráfico. La vi aparecer en el hueco de dos edificios. No lo esperaba. También es verdad que no sabía que estuviese tan cerca del aeropuerto. Fui a comprar unas cosas y al volver a Derio por la misma carretera busqué el punto exacto desde donde se ve la torre. Me prometí que escribiría un post que empezase diciendo "por la carretera que va desde Derio a Asua..." </p><p>No sé por qué lo pensé, o dije en voz alta que escribiría algo sobre mi viaje. Creo que hay un lugar en el que sabes que tienes un ancla imaginario que no supone nada en tu vida y nunca la vas a utilizar para fondear allí. Necesito este tipo de cosas, como el hacer listas o echar de menos a personas que no existen. Antes necesitaba leer o escribir todos los días. No sé qué me pasa ahora, quizá aumentaron mis dioptrías o ya he perdido la esperanza de encontrar lo que busco en las historias que otros cuentan. Sería demasiado fácil entrar en trance y empezar algo que al principio no tuviera sentido hasta que sí lo encontrase a medida que va creciendo, pero no sé escribir, no sé hilvanar historias porque si de algo estoy seguro es de que esta vida no tiene sentido.</p><p>Hace tiempo que pienso que la he tirado por la borda, que en un momento que no recuerdo cuál fue, me equivoqué al elegir el camino en un cruce.</p><p>Trato de mirar hacia atrás y no soy capaz de encontrar ese momento.</p><p>Ahora es diferente. No sé si tengo una vía de escape. No me gusta en lo que me he convertido, pero menos me gusta no haber tratado de ser el otro que quería haber sido.</p><p>Si lo pienso bien, ese otro siempre me acompaña. Cuando voy en coche hablo con él. A veces me paro en un lugar y durante unos minutos soy él y no vivo la vida que llevo, soy el otro y siento como debería sentirse. Creo que por eso me gusta conducir: porque me abstraigo y dejo de ser yo durante unos kilómetros. Mi vida queda en suspenso mientras dura el trayecto. </p><p>Creo que cada día que pasa estoy más convencido de que necesito ese cambio. Urano sobre Saturno era el mensajero. Dicen que en ese momento llega la hecatombe. En mi caso así pasó.</p><p>No sé si puedo vivir con ello.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/XoHI6Zus2UI" width="320" youtube-src-id="XoHI6Zus2UI"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-86405835559238174452024-02-06T16:46:00.001+01:002024-02-06T17:55:50.501+01:00Los besos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhalcfXVnL1xSsUghZ6UHrIXgoD61ftNbLZlnZotdwyM27PLCikSfHQDP1sDVSmw5HhL-CxvtTO1aNWJrFY5BKEBH13NZ-MmfnBTYfNoCk9Js7EfYQqqepEOq3FuX4js-GPF9ZU323_zXYPDeVdA8vIojJZauWx_HrFYIXro4KJqrO3cN54seQ4NKuoodc/s600/pexels-photo-1022166.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="537" data-original-width="600" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhalcfXVnL1xSsUghZ6UHrIXgoD61ftNbLZlnZotdwyM27PLCikSfHQDP1sDVSmw5HhL-CxvtTO1aNWJrFY5BKEBH13NZ-MmfnBTYfNoCk9Js7EfYQqqepEOq3FuX4js-GPF9ZU323_zXYPDeVdA8vIojJZauWx_HrFYIXro4KJqrO3cN54seQ4NKuoodc/s320/pexels-photo-1022166.jpeg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p>Esta noche soñé con un beso. Era tan vívido que pude notar el sabor a parafina roja y sentir la textura de la cera impregnándose en mis labios desde los suyos abriéndose lenta y apasionadamente. Soñé que ella me besaba presa de un impulso, un beso corto, un beso "pero qué estoy haciendo", uno de esos que no espera respuesta porque el cerebro aún no ha procesado algo que no ha salido de él. Soñé que era de noche y estábamos en un coche, y estoy casi seguro que era verano.</p><p>Esta noche soñé que nos besábamos, tú me besabas primero y yo te besaba porque siempre he deseado hacerlo. No me imaginaba que pudiera sentir algo así a mi edad, ni siquiera mientras estoy dormido y no puedo controlar lo que siento. Es más, en un momento creo que soñé que despertaba y recordaba que había soñado que te besaba. </p><p>Me entristeció saber que besarte sólo fuera sueño, pero suspiré aliviado al mismo tiempo porque el que se frustraba por estar frustado era ese otro yo que no suelo ser mientras vivo. No me imaginaba que yo fuese así de tan audaz al estar cerca tuyo.</p><p>El que soy ahora, el que escribe, observó a otro que, probablemente, sea más yo de lo que me permito ser cuando estoy despierto y sólo puedo imaginarte.</p><p> Me gustó ser él. </p><p>Me gustó porque te besó y era yo quien lo hacía.</p><p>Con el paso de las horas he tenido la necesidad de escribir sobre ello. Creo que en cierta forma me ha cambiado la vida, la forma que tengo de percibir quien soy y dónde estoy. En ese beso había tanta esperanza que no puedo dejar de mirar hacia ese momento y pensar que las cosas deberían ser como son allí. </p><p>Y digo allí porque para mí ese sueño ya es un lugar. Un lugar al que esta noche cuando me vaya a dormir querré ir para volver a soñar contigo, sentir que estábamos cerca y que casi seguro que era verano.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/JLvFbBR4XOg" width="320" youtube-src-id="JLvFbBR4XOg"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-80108959997730644682024-01-28T01:32:00.002+01:002024-01-28T01:32:26.811+01:00Todo esto<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmSqpJcArzxJSiElFgNxEOBSRUP8SBtdcV-WYWBp2gAOskhDgjMOgEe34wJE5Naunzl0Hu1t_8_7Xdc73r9z2FxMRgyeA6muSiWgZVpqvx5cBkEihqIXAuUinwQsbDxE5CJbWLWg3cFzT6LUbvemW52QCIwZ2FsR4YksypxTBbP5McMc6Pt7NbGMcIZaQ/s624/c11a6d64702f2e98220af4a56910f240.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="624" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmSqpJcArzxJSiElFgNxEOBSRUP8SBtdcV-WYWBp2gAOskhDgjMOgEe34wJE5Naunzl0Hu1t_8_7Xdc73r9z2FxMRgyeA6muSiWgZVpqvx5cBkEihqIXAuUinwQsbDxE5CJbWLWg3cFzT6LUbvemW52QCIwZ2FsR4YksypxTBbP5McMc6Pt7NbGMcIZaQ/s320/c11a6d64702f2e98220af4a56910f240.jpg" width="256" /></a></div><br /><p></p><p>Ya no tengo edad para la mayoría de cosas que quería hacer cuando sí tenía edad de hacerlas. Me he cansado de cansarme de ir detrás de todo lo que creía que me haría feliz cuando lo consiguiera. He llegado hasta aquí tratando de al menos no perder, y lo he hecho perdiendo..</p><p>Complicándome la vida. Creyendo a quienes decían creer en mi, casi lo pierdo todo.</p><p>Urano se aleja hasta dentro de más de veinte años y me deja sin brújula. </p><p>Nunca había sabido qué hacer, pero ahora aún sé menos.</p><p>Voy dejando esto por escrito. En unas horas estaré a poca distancia de ti, pero tú no lo sabrás. Es curioso el destino. </p><p>Jung lo llamaba sincronicidades. Una llamada y me sale un trabajo a diez minutos de tu casa. Hace años era al revés. Era mi casa la que estaba cerca de algo tuyo. Era otra sincronicidad.</p><p>Algo que parece casual, pero que sin saber ni el cómo ni el porqué tiene algo tuyo.</p><p>Hace tiempo mi vida estaba llena de esas cosas.</p><p>No les daba importancia, pero ahora las tiene. He cambiado.</p><p>Para mal, supongo. Todo se ha desmoronado y he tenido que reconstruir cosas que ni tan sólo se han derrumbado.</p><p>Tuve una infancia feliz, creo.</p><p>Una adolescencia extraña.</p><p>No sé en qué momento se vino todo abajo. No sé cuánto tiempo tengo para remontar todo esto.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/wRZqGn3ggEM" width="320" youtube-src-id="wRZqGn3ggEM"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-37844425799623144922024-01-25T00:53:00.001+01:002024-01-25T00:53:27.656+01:00Somos la oscuridad antes de que una chispa nazca, crezca y muera en el momento en el que parpadeamos <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd9LC1b5gsLCMe4N4aKbyaayT5tUyN6oa_iXMrrIEo5uOsXt78qiKKrV-ebew7KbSc6k_05WTSS6qZlOJk481AnFrGi8GBUjC-7_1-caEs0mtxAT-OjE7psK5NlM_Qp66futjafpZMW_vBECk6QvRnVT2H0QpvnakreAjiZy03KVXp7smF605AMF6ve3w/s800/Black_and_White_Portraits_a_Set_of_Images_to_Admire_2.jpg.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="533" data-original-width="800" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd9LC1b5gsLCMe4N4aKbyaayT5tUyN6oa_iXMrrIEo5uOsXt78qiKKrV-ebew7KbSc6k_05WTSS6qZlOJk481AnFrGi8GBUjC-7_1-caEs0mtxAT-OjE7psK5NlM_Qp66futjafpZMW_vBECk6QvRnVT2H0QpvnakreAjiZy03KVXp7smF605AMF6ve3w/s320/Black_and_White_Portraits_a_Set_of_Images_to_Admire_2.jpg.webp" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Iba a poner otro vídeo. Pero salió Tokio. Y me gustaría ir a Tokio aunque sé que no lo voy a entender. Me fascinan las cosas que no entiendo al mismo tiempo que me dan miedo. Me he dado cuenta que cada día entiendo menos el mundo en el que vivo.</div><p></p><p><span>Tengo la sensación de que salgo de mi zona de confort y eso me gusta. Aunque cada vez menos.</span></p><p><span>No entiendo nada y cada vez quiero entender menos.</span></p><p><span>No sé por qué lo digo</span></p><p><span>Quiero vivir y morir al mismo tiempo, pero de momento la balanza está del lado correcto.<br /> </span> </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/OKgtA3h8WB8" width="320" youtube-src-id="OKgtA3h8WB8"></iframe></div><br /> <p></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-19913295715127485632024-01-24T00:47:00.001+01:002024-01-24T00:47:13.760+01:00Antes de que todo suceda<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTYvdMM28ou_1l7_UYWUGmMRRvd_xyQEYtE3PLqSlOFiZhd40KMCXbaH-hOAKN7O_tVVTh8dxQznjt5W3CvIaIjLBNU2NSvPG0RJ8p9z6s_ZDrSiX_coRMipY9nNYhccRMMDu6PHvJQJzJ4Q84pZjopewGTF6uIz1_HqSDVV1GMiuEQoSJHVqPcay_zp4/s600/automotive-defect-broken-car-wreck-78793.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="488" data-original-width="600" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTYvdMM28ou_1l7_UYWUGmMRRvd_xyQEYtE3PLqSlOFiZhd40KMCXbaH-hOAKN7O_tVVTh8dxQznjt5W3CvIaIjLBNU2NSvPG0RJ8p9z6s_ZDrSiX_coRMipY9nNYhccRMMDu6PHvJQJzJ4Q84pZjopewGTF6uIz1_HqSDVV1GMiuEQoSJHVqPcay_zp4/s320/automotive-defect-broken-car-wreck-78793.jpeg" width="320" /></a></div><p>El jueves Urano se acercará tanto a mi Saturno natal que creo que todo se romperá en mil pedazos debido a la gravedad de ambos. Las otras veces se quebraron los cimientos de mi vida, pero esta vez sé a qué me enfrento, lo que ocurre es que no sé si puedo pararlo.</p><p>¿Se puede cambiar el destino? Hubo un tiempo que creía que sí podía. Una vez lo hice y creo que me arrepiento. Sigo anclado ahí, a dos momentos complicados. Me gustaría poder dar paz a los míos, pero hoy me he dado cuenta de que no podré hacerlo porque mi vida es un caos. Siempre ha sido un caos. No sé vivir, no se me da bien todo eso de saber qué es cada cosa y cómo actuar en cada momento. </p><p>Improviso.</p><p>Cada día y cada instante es distinto y no tengo herramientas para que todos parezcan iguales. Soy así desde que tengo uso de razón. Mis padres le dieron algo de estructura a mi vida, pero yo no soy de rutinas. No sé a dónde voy ni qué hacer cuando llego a los sitios. Diría que toda esta mierda me supera, que apenas tengo esperanza de que algún día algo salga bien casi por azar, pero nunca tengo la sensación de dominar nada.</p><p>Me arrastran las circunstancias. A veces las creo yo y otras salen de la nada. La sensación siempre es de estar siempre un minuto antes del desastre. </p><p>Me gustaría creer que he aprendido algo, pero sé que no lo he hecho. Si fuera inteligente me pararía aqui. Dejaría todo encima de la mesa y dejaría que las cosas pasaran de largo, pero a veces tengo la intuición de que las cosas cambiarán e irán a mejor.</p><p>Y ahí sigo: con la esperanza casi intacta de que un día podré estar tranquilo y dar paz a los míos y con la certeza de que tarde o temprano la volveré a cagar y tendré que volver a empezar de nuevo con el ciclo de la esperanza. </p><p>He oído que desde que Urano sale de la conjunción uno ha aprendido cómo son los problemas y sabe cómo no cometer los mismos errores que le llevaron a ello.</p><p>Pero ahí está de nuevo el azar o el destino.</p><p>Esta vez creo que todo va a salir bien.</p><p>Durante un tiempo.</p><p>Está bien lo que bien acaba. </p><p>Hasta que se empieza de nuevo.</p><p>A veces me pregunto cómo lo harán los niños que viven con las consecuiencias de irresponsables como yo, me pregunto cómo los niños pueden superar eso. Me acuerdo de aquella niña en mi viaje a Hampi y cada vez que lo hago me llena el desaliento. Si alguna vez escribo la novela y la acabo, la siguiente historia será la de esa niña.</p><p>Por eso me gusta tanto leer el cuento de Fante sobre su madre. Me siento un poco reflejado en ella, en las personas como ella, en todo lo que hay alrededor que no se cuenta, en la resiliencia y la humildad y en el amor y la vergüenza, en la vida que nos ha tocado vivir y en el final de todo.</p><p>Siempre me pregunto por qué la gente no se suicida y no tengo una respuesta clara. Bueno, supongo que por estar con los suyos y no dejarlos a merced de lo que uno no puede soportar.</p><p>Lo mismo que te destruye es lo mismo que te salva, lo mismo que te enferma y te mata y, al mismo tiempo lo que otros te hacen.</p><p>Todos las noches vuelvo a Hampi y pido perdón, todos los días vuelvo al hospital y pido perdón. </p><p>Voy al cementerio y pido perdón.</p><p>No me gustan las consecuencias de ser como soy, lo que provoca a los demás.</p><p>No tengo muy claro cómo acabar de escribir, no tengo claro si esto alguna vez lo leerá alguien y pensará en mi y me entenderá o pensará qué imbécil, con lo poco que cuesta hacer las cosas bien, y yo sólo hago las cosas mal. </p><p>Daría lo que fuese por saber qué hubiera podido ser si no me hubiera empeñado en ser esto que soy, en si hubiera encontrado mi vocación y mi lugar en el mundo, como veo a mi alrededor que sí lo han conseguido. Generalmente todos piensan que son mejores que las vidas que llevan, pero a mi eso me da igual, sólo me pregunto si Urano no hubiese estado donde está, ni Plutón, ni mi sol, ni mi luna, ni mi Neptuno, ni mi Júpiter... sólo me pregunto quién sería si no tuviera esta incertidumbre siempre dentro de mí, esta tristeza, esta incapacidad para mantener la calma, ese estar dispuesto siempre para lo peor.</p><p>Me gusta sentarme en silencio, ciertas miradas de personas, algunas cosas muy simples. En realidad todo me sobra. Poseo miles de cosas sin importancia pero siento que las cosas me poseen a mí. </p><p>Estaría escribiendo todo esto durante horas.</p><p>Mañana es un día imporante.</p><p>Sea lo que sea que pase, no tengo esperanzas de cambiar quien soy. </p><p>Lo que significa que tarde o temprano la cagaré.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/T1CHYijS57o" width="320" youtube-src-id="T1CHYijS57o"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-61743135972736095742024-01-23T01:25:00.004+01:002024-01-23T01:25:41.356+01:00Road trip<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkRH_3x3eRhLfcj8FxiP0q2q5y3aOJhVfY9caYNkKbar2rOZwW5NqTKjoKeI20B638wYR3J9VBNyV2PkrNmxLUi4aOhctm-m9AOyx-LAZ6SwThTiWy3FFjBKsy45w0414AmSkXdnqnUNj3eYEe_sJPegysRbDiBwvPCab8mGkBbCPEhWXa-6FU8wK5n2s/s126/descarga%20bansjky.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="112" data-original-width="126" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkRH_3x3eRhLfcj8FxiP0q2q5y3aOJhVfY9caYNkKbar2rOZwW5NqTKjoKeI20B638wYR3J9VBNyV2PkrNmxLUi4aOhctm-m9AOyx-LAZ6SwThTiWy3FFjBKsy45w0414AmSkXdnqnUNj3eYEe_sJPegysRbDiBwvPCab8mGkBbCPEhWXa-6FU8wK5n2s/w200-h178/descarga%20bansjky.jpeg" width="200" /></a></div><br /><div><br /></div>En el aeropuerto de Pittsburgh me dieron el coche más feo que tenían. Era un kona azul celeste. Te juro que no había nada más feo en parking de las compañías de alquiler de coches. El hombre que nos atendió fue relativamente amable. Dicen que la gente es más educada en un país en donde cualquiera puede llevar un arma escondida, no sé si dar la razón a eso. El caso es que nos indicó que saliéramos de la autopista de peaje y nos fuéramos por otro camino, pero me equivoqué de salida y me llevó por carreteras secundarias hasta volver otra vez a la estatal. Carreteras con mini pozos de petróleo al lado de una granja, atravesando pueblos de menos de mil almas pero con una torre de iglesia alta y de color inapropiado.<div><br /></div><div>Te juro que pensé en ti durante todo el camino a Morgantown mientras conducía y trataba de no morir aplastado por la promesa de ese <i>road trip</i> que nunca haremos juntos. La carretera estaba llena de salidas hacia lugares con nombres que bien pudieran ser alemanes o austríacos y poco a poco sentí que me iba alejando de la ciudad para entrar en otro estado de la materia, más antigua y más salvaje. Reconozco que sentí algo de temor y pensé en que años atrás había hecho lo mismo pero completamente solo. Sigo sin saber quién era ese otro que fue capaz de hacer aquello y en seguida me pregunto en qué me he convertido ahora. En si envejecer es no atreverse a cosas a las que sí pudiste enfrentarte antes y sobre todo, en verte como un extraño y al mismo tiempo recordar qué pensaste y qué sentiste cuando eras ese extraño.</div><div><br /></div><div>Tengo la sensación de que tarde o temprano se me acabarán las oportunidades de hacer lo que pensaba hacer en el pasado, que en algún lugar que no conozco aún acabaré por cerrar el ciclo de esta vida y cuando mire hacia atrás todo lo veré como obra de ese otro yo extraño que miraba el mundo como una oportunidad y no como un lugar peligroso. Quizá envejecer sea eso. Ver el mundo tal y como es y no como desearías que fuese.</div><div><br /></div><div>Saber que ya nada de lo que hagas causará un cambio.</div><div><br /></div><div>Que todo lo que deseabas está al otro lado de un espejo que ya no refleja tus sueños.</div><div><br /></div><div>Pero luego pienso que algún día haré un viaje así de nuevo y volveré a pensar en ti e imaginaré que pones los pies descalzos encima del salpicadero sin decir nada durante kilómetros, como en una burbuja de tiempo que todo lo amortigua.</div><div><br /></div><div>Y pensaré también que hay otra vida que transcurre paralela como los dos sentidos de la autopista, pero ambas en la misma dirección del tiempo y que, mientras transitamos una, la otra hecha de lo momentos que no llegamos a vivir va al otro lado de la mediana, acompañándonos, diciéndonos que todavía estamos a tiempo de volver a ser aquel que fuimos, aquel que se atrevía a todo, aquel que se bañó en el océano Pacífico y caminó entre los pinos enormes del parque nacional <i>Redwood;</i> y que se prometió a sí mismo hacer un viaje contigo y en ese universo paralelo lo cumplió.</div><div><br /></div><div>Me hubiese gustado saber cómo hacerlo.</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/iEamWsn8Brk" width="320" youtube-src-id="iEamWsn8Brk"></iframe></div><br /><div><br /></div>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-51195238823414075882024-01-21T22:14:00.002+01:002024-01-21T22:14:34.710+01:00Innsbruck<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgldS6akwzuwwtB_Xsx25SfUzUySGmcXWTHQwqT6_zHFfZmdnvDbBLgLKmBmCR76mBoDrZuuNHSUrMdA09r3Gbg7mH0sLGI_7aZvD-HDrIS1k6XqgbQxNvuYapm4bzmuqluT7-JFHTlbTAPcj5WJo0gfLY76BLTmHQkJs2hDcOaODtnxKEOzuEoa8sGW68/s239/9245dc06c00bf01296127d450b476806.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="239" data-original-width="236" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgldS6akwzuwwtB_Xsx25SfUzUySGmcXWTHQwqT6_zHFfZmdnvDbBLgLKmBmCR76mBoDrZuuNHSUrMdA09r3Gbg7mH0sLGI_7aZvD-HDrIS1k6XqgbQxNvuYapm4bzmuqluT7-JFHTlbTAPcj5WJo0gfLY76BLTmHQkJs2hDcOaODtnxKEOzuEoa8sGW68/s1600/9245dc06c00bf01296127d450b476806.jpg" width="236" /></a></div><br /><div><br /></div><div>Llegó Plutón a Acuario. Plutón forma un trígono con mi Plutón natal. En cuatro días Urano se volverá estacionario justo en conjunción sobre mi Saturno natal. Sé que parece un jeroglífico y probablemente lo sea. Es una señal del cielo.</div><div><br /></div><div>Anoche, cuando Plutón dijo adiós a Capricornio, dijo adiós con ello a toda mi familia, a todos los años en los que he intentado hacer fortuna, a mi viejo coche al que disculpo diciendo que no suelo cambiar aquello que funciona. Y sigue arrancando y llevándome lejos sin rechistar ni una sola vez. Dije adiós al nombre de mi compañía, que unos alemanes recurrieron y ganaron porque dicen que se parece a su marca, adiós a todos los sueños que tuve y a todos los proyectos que alguna vez me conmovieron, dije adiós y solté todo menos el poder escribir.</div><div><br /></div><div>Nací bajo la influencia de Urano y Plutón. Mala combinación. De Urano heredé la necesidad de ser distinto, de encerrarme en mi cueva para ingeniar ingenios. Si no hubiera sido ingeniero hubiera sido escritor. Mi hermana solía decirme que no nací ni para la empresa ni para los números, si no para las letras. Mis mejores amigos, los únicos que saben que escribo no dejan de decirme que escriba, pero por alguna razón no puedo, y ya a mi edad lo veo difícil.</div><div><br /></div><div>Hace poco encontré una carta de una una compañera del primer curso de narrativa. Recuerdo que fuimos quedando y también encontré los mails que me enviaba. Para mí era un misterio como aquella muchacha inteligente me escribía. Ahora es profesora de física avanzada en una universidad de prestigio a los pies de los Alpes. La busqué en youtube y me quedé helado cuando escuché de qué hablaba: sobre lo que mismo que yo estaba escribiendo en mi novela abstracta e inacabada (casi "inempezada"). Me puse en contacto con ella, le escribí y está escribiendo su primera novela, casi al mismo tiempo que yo la mía. Veinte años después! a veces el azar tiene forma de algo reconocible, se parece a un plan ideado por alguien que teje hilos de tela de araña para atrapar cosas que no sabemos aún que existen.</div><div><br /></div><div>Supongo que todo tiene su momento.</div><div><br /></div><div>Supongo que las cosas van a ir a peor antes de ir a mejor.</div><div><br /></div><div>Me gustaría haber hecho bien las cosas y no llegar a este momento tan al límite, haber conservado la salud algo más de lo que lo he hecho. Me gustaría no haberme perdido o saber dónde buscar para encontrarme.</div><div><br /></div><div>Me gustaría haber sido más valiente y menos tozudo, menos amable ante la injusticia, más directo, más feliz y menos huidizo.</div><div><br /></div><div>Al final he podido solucionar cosas. Quién sabe</div><div><br /></div><div>Quizá aún esté a tiempo de poder vivir.</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/-hb2tecD13s" width="320" youtube-src-id="-hb2tecD13s"></iframe></div><br /><div><br /></div>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-3807116987151307872024-01-21T01:59:00.001+01:002024-01-21T15:34:45.844+01:00Plutón<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihHbYEK1BJJwPIBtMARky9G13mYsR2wWg08lqtZEWHN9XV8GQGq3T99frwuJy-BWS7GRbJrRcFGfhnnCppSOJfdnQCJNXxPt6PT4GI6ibRaT2qNwcsuR9DN28qzdUX2BhHVq-wbZsRmvnh2PIsLssCXQa9nYObPqdJTNK1kiNRyhPSjl7zEGLJ617q-Jw/s353/99e7444efd303eb0fe7ab319fc5491db.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="353" data-original-width="236" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihHbYEK1BJJwPIBtMARky9G13mYsR2wWg08lqtZEWHN9XV8GQGq3T99frwuJy-BWS7GRbJrRcFGfhnnCppSOJfdnQCJNXxPt6PT4GI6ibRaT2qNwcsuR9DN28qzdUX2BhHVq-wbZsRmvnh2PIsLssCXQa9nYObPqdJTNK1kiNRyhPSjl7zEGLJ617q-Jw/s320/99e7444efd303eb0fe7ab319fc5491db.jpg" width="214" /></a></div><br /><p></p><p>En poco más de una hora Plutón entrará en Acuario y estará allí más de 20 años. Quiero que cuando eso suceda me encuentre escribiendo. No sé si eso servirá de algo. También tengo abierto Chatgpt y lo utilizo para un proyecto, pero si quiero algo de verdad es inaugurar la nueva era tratando de escribir. En realidad querría poder decir que me gustaría escribirte esa novela que habla de hilos de tela de araña y de infinitas gotas de agua de rocío materializándose sobre ellos. Que una mañana el sol cuando salga, se encuentre trillones de hilos cargados de rocío a los que iluminar y hacer brillar como si fueran diamantes desperdigados por toda la superficie del planeta, hilos que cuentan historias, historias que no pertenecen a nadie.</p><p>Me pregunto si se perderá la prosa o la poesía, si algún día una inteligencia artificial pensará o escribirá como yo. Y si lo hace, si será capaz de sentir lo que siento por ti y no tendrá más remedio que enamorarse perdidamente. ¿Qué hará una inteligencia al enamorarse? ¿Qué opciones tiene algo sin cuerpo? ¿Deseará tu cuerpo o tu alma? ¿Y qué será tu alma para él? ¿El conjunto de datos que pueda recopilar sobre ti?</p><p>Me da miedo que algo o alguien se enamore de ti como yo lo hice. Me asusta pensar que pueda verte a través de mis ojos de una forma fría, sin desear volver a ser un niño y necesitar sentir el tacto de tu mano en la palma de la mía. Porque cuando nos enamoramos de verdad en realidad quien se enamora es nuestro ser más inocente y sin expectativas, es quien fuimos antes de ser quienes somos el que cae rendido en la imagen de quien cree que es el otro. En ese momento somos el adulto que nunca fuimos porque aún no hemos crecido. Porque hay que ser muy naive para creerse todo lo que nos decimos a nosotros mismos.</p><p>Dicen que Plutón es un planeta helado, una piedra gigantesca dando vueltas alrededor de una hoguera sin la esperanza de calentarse porque está demasiado lejos. Me pregunto si sabrá que entra en la era de Acuario y lo que significa, y también me pregunto si alguna vez seremos conscientes de que hoy empezó algo que no sabíamos hacia dónde nos llevaría. </p><p>Me gusta creer que estar escribiendo mientras eso ocurre le dará la fuerza al escritor que una vez habitó en mí, si le susurrará al oído del niño que fui eso de que todo es posible si lo deseas con todas tus fuerzas y te esfuerzas en conseguirlo, pero sé que nada es tan fácil como eso. </p><p>Se me cierran los ojos. Me gustaría poder estar en la cama y dormir, pero aquí estoy, esperando a que Plutón dé el paso definitivo hasta Acuario.</p><p>Tengo la sensación de que no será fácil. Miro el mapa del cielo y pienso que no es buen momento para que Plutón entre en Acuario. Sé que soy consciente de que mis planetas no están bien alineados, pero eso tiene que ver más con el azar que contigo y conmigo.</p><p>Me hubiese gustado haberte conocido, pero parece ser que la distancia sabe más por vieja que por distancia. El tiempo pasa y a mí me pasó por encima. Diría que ya no hay rincones en los que esconderme del hecho de que el tiempo pasó y difícilmente volverá.</p><p>Plutón entró. Sigue todo en su sitio.</p><p>Espero que Acuario esté dándole la bienvenida.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/QWaYWsNW5ew" width="320" youtube-src-id="QWaYWsNW5ew"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-50355617092147005022024-01-17T22:36:00.002+01:002024-01-17T22:36:46.484+01:00Historias infinitas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG_nbq6-EenvGvLYr_AjKu9uDi17u4txaFJNUMBI8occBI-OhHo9r-Zx9pQiv0Wn_vcQu-GtyynpK73a2eJmnI74WBPkbT0Ojzc1toon2GEKpXOQuENvDA8kt1DMtp_wMuLTHDYeyZCOtRnEbP-0rgWX6V2JJKBj_E_hJLNuUHlkHot65qPtKMyGfpczU/s328/392a2c06c1ae1b6fdfc5acb6fc8210d2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="328" data-original-width="236" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG_nbq6-EenvGvLYr_AjKu9uDi17u4txaFJNUMBI8occBI-OhHo9r-Zx9pQiv0Wn_vcQu-GtyynpK73a2eJmnI74WBPkbT0Ojzc1toon2GEKpXOQuENvDA8kt1DMtp_wMuLTHDYeyZCOtRnEbP-0rgWX6V2JJKBj_E_hJLNuUHlkHot65qPtKMyGfpczU/s320/392a2c06c1ae1b6fdfc5acb6fc8210d2.jpg" width="230" /></a></div><br /><p><br /></p><p> Nunca he sabido qué escribir. Hace años me contagié al leer a John Fante, Bukowsky, Carver y ya no supe qué decir ni cómo decirlo. A partir de entonces supe que no iba a poder ser escritor porque ya todo estaba escrito y de la mejor manera. </p><p>Un día me topé con Marsé y volví a tener esperanzas, pero en realidad lo que había pasado es que había chocado contra un muro que nunca iba a poder escalar, ni tan siquiera para saber qué había al otro lado. En una ocasión Marsé dio una conferencia en el Ateneu Barcelonés y fui a verle. Estuve agazapado entre el público hasta que dieron paso al turno de preguntas y entonces mi timidez impidió que me levantara y le hiciera una pregunta cualquiera, lo suficiente como para tener la excusa después para acercarme y llamarle maestro, ponerme a llorar y tratar de abrazarlo entre mocos y babas mientras balbuceaba una y otra vez lo de maestro como un idiota. </p><p>Entonces se me ocurrió que trataría de escribir un best-seller, ya que, en el fondo, existe una fórmula mágica que lleva a ello que yo había descubierto a base de leerme chorrocientos grandes éxitos y contrastándolo en clase de novela.</p><p>Y entonces apareció ella.</p><p>Yo ya sabía que no iba a ser nada que tuviera que ver con escribir, pero entonces algo dentro de mí se rebeló y empecé a hacerlo todos los días para ella. Me fui diluyendo en millones de palabras y pasé horas queriendo ser alguien que no era. Sólo para ella</p><p>La realidad es que no soy lo que creo ser, ni soy el que quise ser algún día. Enfrenté caminos que no tienen nada que ver conmigo, pero eso lo sé ahora, con el paso del tiempo. Ese tiempo me ha dado la razón en cosas mientras me las quitaba en otras. No sabría por dónde empezar ni sé si en algún momento podré terminar esa lista invisible de momentos en los que pude cambiar mi destino y acabé por hundirme más en el personaje que sustituye a quien debería ser.</p><p>Lo que si sé, es que la distancia es una variable salvable, que mi sustituto ha tenido el privilegio de viajar por todo el mundo. Ha estado en lugares a los que nunca yo hubiese ido, ha conocido personas que siempre hubiese querido conocer. El mundo es una telaraña invisible de historias entrelazadas en la que todos somos parte porque somos el personaje que las crea y al mismo tiempo es destinatario de ellas. </p><p>Pero hubo una que siempre que desde el otro extremo vibra, vibro yo con ella. Como si los hilos de tela de araña llegasen o partieran de un lugar distinto del corazón y éste, como un ciego y sordo, tuviese los sentidos desarrollados para saber quién y cómo suena la melodía que no es capaz de oír pero sí intuir desde qué otro corazón llega.</p><p>A veces pienso que me convertí en el personaje que me sustituye para poder vivir secretamente una vida en la que mantener a mi yo real vivo. Han pasado los años. Voy llegando a un sinsentido que me dice que debería decidir si sigo agazapado entre el público o levanto la mano y pregunto a Marsé cualquier pregunta, porque en el fondo sé que en ese instante de valentía volveré a ser yo otra vez y no necesitaré al sustituto.</p><p>Volveré a ser quien siempre fui</p><p>El que quise ser.</p><p>El que vibra cuando vibra el otro extremo del hilo.</p><p>Y sueña que aún puede volver a creer que casi todo es posible.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/9co3Bb7-jy4" width="320" youtube-src-id="9co3Bb7-jy4"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-86131580284826081292024-01-15T17:07:00.004+01:002024-01-15T17:07:47.377+01:00Blue Monday<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj7iVhvIyt858spA2nrruW1A0jbxjSmXJN_my8_N7AoCshQMRTyL5rzSGDXNMz7OkSC7MrLwDTvNeGFDB-J_VqQcZkean_5iD10dxZg15XLJChgqIwNQAeHZAkURNyH-mIXFCpx-UUgHRS9lPXZ6bZr2MWjb65kGq32VA8T50jNA2UqFnnHNGAAIn1MC0/s897/free-photo-of-blanco-y-negro-mujer-piernas-vino-tinto.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="897" data-original-width="600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj7iVhvIyt858spA2nrruW1A0jbxjSmXJN_my8_N7AoCshQMRTyL5rzSGDXNMz7OkSC7MrLwDTvNeGFDB-J_VqQcZkean_5iD10dxZg15XLJChgqIwNQAeHZAkURNyH-mIXFCpx-UUgHRS9lPXZ6bZr2MWjb65kGq32VA8T50jNA2UqFnnHNGAAIn1MC0/s320/free-photo-of-blanco-y-negro-mujer-piernas-vino-tinto.jpeg" width="214" /></a></div><br /><p><br /></p><p>Sé que me entiendes cuando te cuento que el tiempo se ha detenido. Dicen que cuando oyes el silbido de la bomba que se acerca todo queda suspendido dentro de una burbuja de aire dentro y fuera de los pulmones. Tengo la sensación de que algo así me está sucediendo.</p><p>Supongo que es la conjunción de Urano sobre Saturno, que vuelve para irse a finales de enero. Es verdad que todo ha cambiado, pensaba que había sido otra cosa, pero en realidad era ésta. Urano sobre Saturno se ha llevado tantas cosas...</p><p>Lo siento. </p><p>Siento no haber sido la persona que necesitaba ser. Hace tiempo que sé que tengo que disculparme con el niño que fui por la vida que elegí vivir. He tenido la suerte de nacer en el lugar acertado, en el momento acertado, con los padres ideales y con el sexo más ventajoso; por tanto he podido elegir un porcentaje altímismo de mi vida. </p><p>Siento que he elegido mal.</p><p>Sé que sigo eligiendo mal y seguiré eligiendo mal durante un tiempo si sigo por inercia.</p><p>Hace días que tengo la sensación de que mi vida llega a un cruce de caminos, a una de esas intersecciones en las que puedes desviar tu rumbo. Como si quisieras ir a toda tu vida a un lugar y cuando falta poco para llegar te das cuenta que sólo querías ir a cómo creíste que te sentirías cuando estuviéses allí.</p><p>Y de repente sientes que con todo lo que has vivido has llegado a entender algo que no podías vislumbrar y entonces sabes que ni te vas a sentir como creías que te ibas a sentir ni que va a ser mejor que ser quien eres ahora. </p><p>Puede que pienses eso de que el camino te moldeó y lo importante era el camino, pero vamos, tú sabes que eso no es asi, que vivir hubieras vivido otras cosas y te moldearían para ser otra persona distinta de la que eres. Y en ese punto puede que pensaras lo mismo que piensas ahora e imaginarías la vida que sí has vivido hasta ahora, pero pensando que hubiese sido una posibilidad.</p><p>Y bueno, no sé. Había empezado a escribir esto antes de darme cuenta de que Nietzsche tenía razón en casi todo.</p><p>Siempre he pensado que somos la historia que el mundo espera que se salve, como si de todas las historas que ocurren entre dos personas cualesquiera éste hiciera un arca en la que salvar a parejas que vivieran eternamente a través de lo que pasó o no pasó nunca entre ellos. Como si la humanidad, en lugar de estar compuesta de personas estuviese hecha de las historias que ocurren entre personas, y en las que éstas son sólo los extremos del hilo que las conecta.</p><p>Y que nosotros somos la excusa, el caballete y el lienzo donde soportar algo tan subjetivo y etéreo que no puede ser explicado igual por nadie; que somos únicos porque nunca nada se parecerá a lo que nos unió y perdimos o lo mantuvimos suspendido en el aire aque aguantamos cuando estamos a punto de ahogarnos. </p><p>Nuestra historia viaja en un arca surcando el océano tiempo aunque nosotros sigamos fondeados en el ahora. </p><p>Aun así, me gusta creer que hallará nuevos mundos y se entrelazará con otras historias para ser algo mejor y más complejo, más fuerte, más limpio, más digno.</p><p>Dicen que hoy es el día más triste del año. Puede, pero esta mañana he descubierto flores en la enredadera. </p><p>Y hojas nuevas.</p><p>Esta tarde ha salido el sol y he recibido un mensaje que dice que el mundo necesita nuevas historias.</p><p>Para ser el día más triste del año parece que el mundo sonríe.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/fUD0T6zA5eI" width="320" youtube-src-id="fUD0T6zA5eI"></iframe></div><br /><p></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-12961218216570877052023-12-23T17:06:00.002+01:002024-01-15T13:51:12.925+01:00Soltar<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivKrmBPyNmGbXPy8hEkFTvdzr4BpKCD21-r1Bg0L1rtSNYknKKUUg-jYBnQP0ivJpCG4AlR71XyfTMGUnu9wCC15Mnk3bcNN66d90AJrGRduKn28-FxeX5KEPX-eDnafgyvZiusxlvFTWB7QuXvVOonbRGvk-QAij4plVi9rKLNyoPqokW591DDMZsdCI/s354/0c3e4bdc91d3240090d4c5c2af8ccb0a.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="354" data-original-width="236" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivKrmBPyNmGbXPy8hEkFTvdzr4BpKCD21-r1Bg0L1rtSNYknKKUUg-jYBnQP0ivJpCG4AlR71XyfTMGUnu9wCC15Mnk3bcNN66d90AJrGRduKn28-FxeX5KEPX-eDnafgyvZiusxlvFTWB7QuXvVOonbRGvk-QAij4plVi9rKLNyoPqokW591DDMZsdCI/s320/0c3e4bdc91d3240090d4c5c2af8ccb0a.jpg" width="213" /></a></div><br /><p></p><p>Le digo a S que mañana iré cerca de donde ella trabaja y ella me pregunta que a qué hora y si tengo tiempo para tomar un café con ella. Es raro porque ni ella ni yo solemos tomar café por las tardes porque los dos tenemos insomnio. </p><p>Cuando fui a Chicago le traje de recuerdo una caja de bombones. Me gustó la caja; era una de esas de lata tan llamativas con la estatua de la libertad y los colores de la bandera con sus barras y estrellas. </p><p>Hay dos tipos de personas: las que no quieren que te vayas lejos porque van a echar de menos verte y las que quieren que sigas tus sueños y así poder ir un día a visitarte. S es de las segundas. </p><p>En realidad no quiero hablar de S. Creo que S es pasado desde antes incluso que la conociera. Ha sido el muro del tiempo de mis últimos diez años. Mi "¿y si ...?" que me ha impedido irme con cualquiera. Seguro que todo es más complejo que eso, pero en días como hoy lo siento así. Dicen que todos somos el amor de la vida de otra persona a la que nunca haremos caso. Creo que S ha sido eso.</p><p>Si pensaba en ir a algún lugar pensaba en si a ella le gustaría. Si me cambiaba el coche, cuál preferiría. He ido aislándome al mismo tiempo que tenía la esperanza de que mi vida cambiara a su lado. Si no quemé mis naves por C fue porque pensaba que estaba predestinado a otra persona.</p><p>Creo que no me importa casi nada ya. Me pregunto que sería de mi vida si no la hubiese conocido. Me pregunto dónde estaría hoy y con quién. Nunca tendré una respuesta, en realidad no sé por qué me hago este tipo de preguntas.</p><p>Hoy rompo el hilo que me sujeta a ella. Supongo que en eso consiste quemar etapas, en soltar lo que crees tener, pero en que en realidad te ata. Hoy abro una puerta a otra puerta que ya estaba cerrada. Todo en realidad es un sueño que nunca conseguí porque cada día que me decía que no (aunque no lo dijese) me decía que yo no merecía la pena. Sé que el tiempo no vuelve. </p><p>Espero haber aprendido.</p><p>Ya queda poco.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/mYFaghHyMKc" width="320" youtube-src-id="mYFaghHyMKc"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-91137705247689805122023-12-10T23:55:00.004+01:002023-12-10T23:55:37.983+01:00El eterno retorno<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsQ24aBRDc0qPX3EUFk1fkt4ct6WLxwluMPOCpTzk4ezngfydmHXfClT889dLTFDn8zWI_stk8IZmM516M_F9d-uVF8sIRq0FxcW7DP2Gf7Y2Ql_Djw5NF9hnslVow2914olBq3QJS8ylAfhsjD75fGpXgVtXYWWAmhZbQPJw24uyg12PpBZaU2ZanpD0/s354/9893e1258823c9587c11ce091d358964.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="354" data-original-width="236" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsQ24aBRDc0qPX3EUFk1fkt4ct6WLxwluMPOCpTzk4ezngfydmHXfClT889dLTFDn8zWI_stk8IZmM516M_F9d-uVF8sIRq0FxcW7DP2Gf7Y2Ql_Djw5NF9hnslVow2914olBq3QJS8ylAfhsjD75fGpXgVtXYWWAmhZbQPJw24uyg12PpBZaU2ZanpD0/s320/9893e1258823c9587c11ce091d358964.jpg" width="213" /></a></div><p><br /></p>Cuando creía que estaba perdiendo la esperanza, de repente todo cambia. Hay algo cíclico que me llama, estoy volviendo a 2004. No soy capaz de encontrar el porqué, pero durante estos últimos meses y en especial este fin de semana, se han presentado los fantasmas del pasado a visitarme como si del Cuento de Navidad se tratara. ¿Qué ocurrió hace 20 años? Yo empezaba a ir a clase en el Ateneu Barcelonés y quería aprender a escribir. Y fue mi segundo hogar durante cinco años. Entonces yo ya había abandonado la idea de ser algún día un escritor. Sólo me gustaba leer y ya está. <p></p><p>Creo que fue la época en la que estuve más motivado en toda mi vida. Me pregunto qué hubiera pasado si hubiese dado el paso definitivo. </p><p>Nunca doy el paso. Llevo veinticinco años dando vueltas sin saber a dónde voy. Y eso es mucho tiempo: es demasiada incertidumbre, demasiado hilo por desenredar.</p><p>Hoy ha pasado una de esas sincronicidades que tanto me gusta descubrir. No sé dónde me llevará. Creo que al final sí iré a alguna parte. Quien escoge a dónde ir es el que acaba por llegar a donde quiere.</p><p>Tres señales en dos días. La última provocada.</p><p>Debo seguir las señales.</p><p>Quizá sí que hoy sea el primer día casi veinte años más tarde.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/nz1OwLgRxOM" width="320" youtube-src-id="nz1OwLgRxOM"></iframe></div><br />Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-61676639185202690622023-11-22T09:19:00.002+01:002023-12-03T22:56:04.987+01:00La luna contigo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizvUvd-8-RzvZz8mbcP1HuL1CIVpyFrw7SZDZ7w7vO6Okt5RoWsAHdCUh4QBbV3YcWC_jAsZ4khgHEuEBwdMdtw6AcNup8IwZjoPc-BnSRafelA2nrX47ilEZEVzXaQzQl16xPd0Z8VsmZHB4DD_F_-BP7Naq1svpIyioO3prQjwmK3pQOOOGQCwFoOIc/s500/500_333.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="333" data-original-width="500" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizvUvd-8-RzvZz8mbcP1HuL1CIVpyFrw7SZDZ7w7vO6Okt5RoWsAHdCUh4QBbV3YcWC_jAsZ4khgHEuEBwdMdtw6AcNup8IwZjoPc-BnSRafelA2nrX47ilEZEVzXaQzQl16xPd0Z8VsmZHB4DD_F_-BP7Naq1svpIyioO3prQjwmK3pQOOOGQCwFoOIc/s320/500_333.jpg" width="320" /></a></div><br /><div><br /></div>Creo que el mundo al que estaba acostumbrado se está acabando, que la irrupción de la inteligencia artificial lo va a cambiar todo de verdad. Tengo la sensación de que la palabra escrita irá muriendo entre tanta letra generada, que nos volveremos dueños de una pequeña parcela de un campo infinito y que, por tanto, seremos algo parecido a un ente diluido en algo mayor que se irá creando a sí mismo hasta que seamos insignificantes como individuos. <div><br /></div><div>No creo que tenga más de dos años para escribir esa novela que siempre quise crear y que tiene vida propia. En el fondo, esa novela es un anuncio de lo que va a pasar. A veces me sorprende la capacidad que tienen los textos de ser, en cierta forma, proféticos.</div><div><br /></div><div>Estamos delante de algo parecido a lo infinito. Me gustaría tanto poder hablar contigo de todo esto... No es la primera vez que la humanidad se ve cara a cara con algo demasiado grande como para poder enfrentarlo. De hecho, diría que la historia de la humanidad es la de culturas que no sobrevivieron a hordas que les superaron en tecnología y en crueldad. Me pregunto si será esto lo que nos ocurrirá ahora.</div><div><br /></div><div>Si de algo estoy seguro es que antes de que eso ocurra me gustaría compartir una luna contigo, sentarme a tu lado con la convicción de que el tiempo es eso eterno que existe cuando no quieres estar en un lugar distinto al que estás; que por mucho que se acerque el fin del mundo, ese momento juntos merecerá la pena haberlo dejado como epitafio a una vida. Esta vida que sólo cobra sentido por esos instantes y por esas pocas compañías en y con las que conociste lo bueno que la civilización proporciona.</div><div><br /></div><div>Lo de aprender a escribir ya lo dejo para la otra vida.</div><div><br /></div><div>No tengo sentimiento de derrota, aunque sí de haber perdido una oportunidad que no volveré a tener por muchas reencarnaciones que tenga, si es que existe eso de volver y volver.</div><div><br /></div><div>Y volver y volver.</div><div><br /></div><div>Creo que echaré de menos echarte de menos.</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/mYFaghHyMKc" width="320" youtube-src-id="mYFaghHyMKc"></iframe></div><br /><div><br /></div>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-79416031289974281912023-11-19T19:05:00.001+01:002023-11-19T19:05:05.327+01:00Cuando todo esté oscuro<p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYgfCfCYUM0N1zx9Qm-D0wVcf8Ai0a64nZmhZPiBvdH3SmRsn0tZa3hwSSPVaUOoyt7XwFS3Bp1a7-u4Wc8hjBKVDTEKaDQwAWtNZa1W-zXUzxcur2gxDo_oNQszdibbzcN_m5H_vEBlA89l2vRJTnSZBK6cJWFTjJ5s7WQYzlo3yj353pbmxpLpLuYus/s771/fotografia-blanco-y-negro-44.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="507" data-original-width="771" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYgfCfCYUM0N1zx9Qm-D0wVcf8Ai0a64nZmhZPiBvdH3SmRsn0tZa3hwSSPVaUOoyt7XwFS3Bp1a7-u4Wc8hjBKVDTEKaDQwAWtNZa1W-zXUzxcur2gxDo_oNQszdibbzcN_m5H_vEBlA89l2vRJTnSZBK6cJWFTjJ5s7WQYzlo3yj353pbmxpLpLuYus/s320/fotografia-blanco-y-negro-44.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p>... y tu pelo de fuego, y tu voz como la que imaginé que era la de aquella mujer en La Sombra del Viento. A veces recuerdo cuando no estabas en mi vida. A veces recuerdo lo difícil que era todo antes de que, silenciosamente, nos llegara la paz envuelta el uno en el otro. Fue como llegar a casa y encontrar la chimenea encendida, cerrar la puerta y saber que no volvería a temer el invierno.</p><p>A veces trato de recordar el tiempo de antes. Ya no queda casi nadie. Me hubiese gustado poder decir que echo de menos echarles de menos, pero la vida crece y aunque queramos mirar atrás hay algo nos impide revivir lo ya vivido, sólo nos quedan imágenes que con el tiempo cambian. </p><p>Veo las fotografías de mi hermana y de mis padres y son ellos y al mismo tiempo no son ellos. Es algo que pasó y no volverá a pasar. </p><p>Pensaba que nunca me encontrarías... y que si lo hicieras no te quedarías a mi lado.</p><p>Cuando me llegue la muerte, me gustaría tener tiempo de despedirme, de dejar cartas a las personas que han sido alguien en mi vida. Te escribiría a ti la más larga. También le escribiría a las mujeres que fueron alguna vez un pedacito del mapa que mi alma necesitó para orientarse, como yo creo que lo fui para ellas.</p><p>Hace días que sé que si me pongo a escribir no pararé de llorar. Hoy fui al cementerio. Sé que no hay nadie allí. Yo tampoco estaré en mis restos. Estaré en otra parte y seguiré escribiendo allí donde vaya. Me hubiese gustado saber que tardamos tanto tiempo en encontrarnos porque andábamos distraídos con otras cosas que en realidad no importan. Estabas ahí, al otro lado del agujero negro y yo entonces empezaba a saber enlazar frases sin que pareciese que había algo que no se dice porque en realidad la historia era falsa, o porque no sé ni he sabido nunca cómo contar lo que sentía. </p><p>Y sentía que había desperdiciado mi vida yendo de un lugar a otro cuando mi destino era estar delante de un teclado y contar historias. Tenía la sensación de que el objetivo de mi vida era ese y que había fracasado. Aunque construyera una empresa interesante y acabara por venderla a otra empresa más grande y me retirase pronto y no tuviese que pensar en la jubilación, sé que habría desperdiciado la oportunidad que tenía.</p><p>Hasta que te encontré a ti y todo cambió.</p><p>Todo se colocó en el lugar adecuado.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/r0yq_yXFQhg" width="320" youtube-src-id="r0yq_yXFQhg"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-49104190936810881862023-11-17T09:19:00.002+01:002023-11-17T09:19:54.356+01:00Cuando todo va hacia el final<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPRk6KRFXaUQusY-FreRjtqS2sFXy8IFh-rNFuOZ51KnNX36N4LOL3l_xJ2Z6tDH9F93Q5AeUbbMcqUThTXU8kz8QCA2Hxv2KfjP8nJDQOX9h3yc6yjKh9kLkrcvJGZI8tC3GjFkSdRFAWO6T9CoL4dpFm605T7-znFCG__pqqRQtcVz52dJFw1BM0NgM/s600/pexels-photo-2623923.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPRk6KRFXaUQusY-FreRjtqS2sFXy8IFh-rNFuOZ51KnNX36N4LOL3l_xJ2Z6tDH9F93Q5AeUbbMcqUThTXU8kz8QCA2Hxv2KfjP8nJDQOX9h3yc6yjKh9kLkrcvJGZI8tC3GjFkSdRFAWO6T9CoL4dpFm605T7-znFCG__pqqRQtcVz52dJFw1BM0NgM/s320/pexels-photo-2623923.webp" width="320" /></a></div><br /><p></p><p>Bueno, ya sabes. Las cosas van más o menos bien. Debería estar haciendo otra cosa. Sigo trabajando de lo mismo. Creo que todo va a ir bien en los próximos meses y me gustaría poder decir que lo veré todo acabado, pero en el fondo, algo dentro de mí me dice que no. </p><p>No suelo equivocarme.</p><p> Tengo la sensación de estar encendido por dentro, como si hubiese una llama ardiendo en mi interior, de tal forma que si apago la luz, se puede ver una claridad a través de la piel de mi pecho. Una claridad rojiza con un centro amarillo. Hay un sol ahí, en alguna parte que tarde o temprano acabará abrasándome, que terminará por devorar mis células desde dentro sin que pueda hacer nada. Me hubiese gustado tener la certeza de que es amor, pero no hay un manual de instrucciones donde consultarlo. </p><p>Es cierto lo del titulo de este blog: Hubiera muerto por ti, y hasta tal punto que quizá sea ese amor no correspondido lo que me está quemando. No duele, no tiene nada malo, es más, diría que ese fuego me da el calor que no puedo obtener por otros medios. </p><p>A veces me pregunto qué pensarías si pudieras verme por dentro. Si podrías rechazar a alguien como yo sabiendo cómo siente el mundo como lo siento yo. Creo que es porque yo no dudaría en estar con alguien como yo, es decir, si alguien quisiera desde el corazón a ese hombre honesto que sé que soy, Tal vez podría abrir mi mundo y confiar. Quizá porque yo sí daría lo que fuese por confiar en alguien. </p><p>Resulta curioso pero donde noto algo y un hueco al mismo tiempo. Mi corazón (esa llama que más bien parece que me haya tragado una linterna y se haya quedado atrancada en el esófago) te echa de menos en un código morse de sus latidos imperceptible al oído, y que sólo puede leerse en el tacto de la piel del otro.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/aqsL0QQaSP4" width="320" youtube-src-id="aqsL0QQaSP4"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-33826932412624603242023-11-12T22:14:00.001+01:002023-11-12T22:14:14.640+01:00Cosas<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlYz-6dpZH7IcJ7mBu5tZSNdXc3EkbxTHc2EMYE-cUI2ciOpjjNzhlKRZxBisaZDLhJor5mTyF7bUo1HcQcwUHdF_HLx8QR_MFasN79ya7YuMt62L5OfZ0_U4clauULZNyxypwQxcP4cHAELlOBd969HQlDtal6CvU4Kdq_8CcnGtnAU2OjlZzI56oNpQ/s272/bd51bae25deb2559f6bba654e9d511ec.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="272" data-original-width="236" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlYz-6dpZH7IcJ7mBu5tZSNdXc3EkbxTHc2EMYE-cUI2ciOpjjNzhlKRZxBisaZDLhJor5mTyF7bUo1HcQcwUHdF_HLx8QR_MFasN79ya7YuMt62L5OfZ0_U4clauULZNyxypwQxcP4cHAELlOBd969HQlDtal6CvU4Kdq_8CcnGtnAU2OjlZzI56oNpQ/s1600/bd51bae25deb2559f6bba654e9d511ec.jpg" width="236" /></a></div><br /><p></p><p>Los dos seres se me cruzaron en menos de 10 metros de distancia. No entiendo muy bien cómo entienden el espacio tiempo ni cómo quieren que lo entienda yo.</p><p>Somos locos tratando de entender otra locura que no es la nuestra. No soy capaz de salir de ella.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/wCjJb1uWVKQ" width="320" youtube-src-id="wCjJb1uWVKQ"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-40823063078431273502023-10-25T09:13:00.000+02:002023-10-25T09:13:16.941+02:00Cada día más cerca<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqg7XEs_6MEvLKms82VQlmD-kzcA67FEAVG4Gy30F32zhJQpZeLJzx3SF45ikTDiy-P_VIVtO3kAv0TeuoVWuTDLpmeY0Z8DDLqOSQAC5PF324ISgrkO7HSgvJsobIup7xS4w2pFMFrhXxYQRlUS900byTLmGcNLekNoQaf0HdAY0xK4mIbAtbeaC51ag/s256/images.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="197" data-original-width="256" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqg7XEs_6MEvLKms82VQlmD-kzcA67FEAVG4Gy30F32zhJQpZeLJzx3SF45ikTDiy-P_VIVtO3kAv0TeuoVWuTDLpmeY0Z8DDLqOSQAC5PF324ISgrkO7HSgvJsobIup7xS4w2pFMFrhXxYQRlUS900byTLmGcNLekNoQaf0HdAY0xK4mIbAtbeaC51ag/s1600/images.jpeg" width="256" /></a></div><br /><div><br /></div>A veces estoy a punto de volver a encontrar lo que llevo buscando toda la vida, pero entonces aparecen ellos y me transportan a un lugar en el que no soy el que tenía que haber sido. Soy otro. Éste que soy ahora.<div><br /></div><div>Cuando era niño imaginé mi vida cuando fuera adulto. Hay algo que se le parece, sin embargo hay otras cosas que no son lo que esperaba que fuese. Supongo que la vida consiste en encontrar el equilibrio entre conformarse y celebrar lo que tienes, y el impulso que te lleva a aspirar a más.</div><div><br /></div><div>Supongo que todo tiene ese punto de no retorno. La caída y las adicciones. Tengo ganas de tener las suficientes ganas de salir de todo ello. De volver a tener una oportunidad para encontrar lo que llevo buscando desde que casi era un niño.</div><div><br /></div><div>Me gustaría poder ser más sincero, pero no sé o no puedo. </div><div><br /></div><div>Si todo acaba aquí, que aquí acabe todo.<br /><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/rbULF2nrix0" width="320" youtube-src-id="rbULF2nrix0"></iframe></div><br /><div><br /></div></div>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-29805578354424665762023-10-19T20:45:00.000+02:002023-10-19T20:45:45.242+02:00No voy a echar de menos esto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6lFd2dw-xHYDEtGvF1sTKdyXeI-pQMdQjA7OvhR9saqWvZzCAikraKJkESyLuGr2wUXzC8Z1X-_R4GdGpdzajzeZZ4EjC6DodNvt4FahDnAgkcVBPkbsAzwH-n6UyPzv_GftAm86pW9TeLcwto7cxzdj51loK_I6VP1ZBpuwxmVNPIv7YKG4lAGresMk/s1000/Article-Image-DronePhotos-Homecoming.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="650" data-original-width="1000" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6lFd2dw-xHYDEtGvF1sTKdyXeI-pQMdQjA7OvhR9saqWvZzCAikraKJkESyLuGr2wUXzC8Z1X-_R4GdGpdzajzeZZ4EjC6DodNvt4FahDnAgkcVBPkbsAzwH-n6UyPzv_GftAm86pW9TeLcwto7cxzdj51loK_I6VP1ZBpuwxmVNPIv7YKG4lAGresMk/s320/Article-Image-DronePhotos-Homecoming.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p>No sé por qué me duele tanto. Supongo que me quema el tiempo perdido y, aunque mi vida esté cerca de su final, me hubiese gustado poder haber vivido una historia con ella. Desde que la conocí supe que había una conexión más allá de esta vida. Creo que ya nunca lo sabré.</p><p>Tener la sospecha de que me iré pronto al otro lado hace que limite la intensidad de mis relaciones. Y en parte hacer eso me indica que tenía razón. Cuando tuve el micro-infarto confirmé lo que intuía y, por tanto, sigo la misma rutina de alejarme de casi todo el mundo que me importan. Sé que hay personas a las que les gustaría pasar más tiempo conmigo y que me lo hacen saber muchas veces (cada vez menos), pero sé que eso no es bueno para nadie. Uno de estos días me iré y espero que casi nadie me eche de menos.</p><p>Como siempre, cuanto más tiempo quieres pasar con alguien, menos tiempo quiere esa persona pasar contigo. Creo que es algo universal; y si he de ser sincero, no me importa demasiado. Antes quizá sí. Incluso escribí un blog sobre ello... (anda, pero si es éste), no sé si fue buena idea. Ahora me da un poco igual, quizá porque la muerte lo relativiza todo un poco. </p><p>Hace tiempo que no tengo esperanza y no tengo ganas de empezar nada nuevo. Tal vez por eso sigo viviendo donde vivo y llego a casa sin ganas de nada. Si todo tiene un principio y un final, siento que estoy mucho más cerca de lo último. Muchísimo más cerca. Casi al lado. </p><p>El martes coincidí con ella en un evento. Sólo fui para verla a ella, la verdad es que el resto me importaba bastante poco. Pasé bastante tiempo junto a ella. Hablamos mucho y me soltó que se iba a vivir con un hombre que había conocido sólo hace seis meses. Creo que hubiese preferido que una bomba me desintegrase, que el golpe no hubiera sido así, tan inesperado. Me sentí como una puerta que trata de aguantar la embestida de un ariete. Por supuesto fingí alegrarme.</p><p>Ella me preguntó por la supuesta chica con la que me escribo e iba a verme en junio. Ella vino de muy lejos, pero yo no me presenté. En realidad se lo conté a ella porque ella me había contado que había conocido a alguien y yo no supe qué decir y le conté que me había puesto en contacto con un antiguo amor de hace veinte años. Le escribí y me respondió. Sólo pasó eso: una verdad a medias explicada en decimoquinta persona, una mentira que es un noventa y nueve por ciento verdad.</p><p>Me gustaría que no le fuera bien, pero sé que sí le irá y en el fondo me alegro mucho. Será alguien en quien no pensaré más, que orbitará donde Plutón y me permitirá seguir con mi plan de no importarle a nadie. En el fondo no es ningún plan premeditado, yo ya sé que no le importo a nadie, porque en el fondo siempre a sido así e imagino que yo tengo gran parte de culpa.</p><p>No me importará dejar de existir. No es como antes, que lo pensaba todos los días. Pensaba "¿quién querría que su pareja se suicidase?" y eso era lo que yo quería. Ahora no, al menos no con tanta intensidad. No siempre. No a todas horas. </p><p>A veces sí. Hoy. </p><p>Pero ya pasó.</p><p>No sé hasta cuándo.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/QZLxVvLyKTo" width="320" youtube-src-id="QZLxVvLyKTo"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-35115152888274184172023-10-19T08:58:00.000+02:002023-10-19T08:58:54.002+02:00Por si hubiese un lugar desde donde llegar a algún lado<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh76XOiPLD6rScKbWks8GTeMCHO26E2nXsfePZGWrNkjlah1EPXjfRiiNFaZjz6PEGwTJLxU-ViyjEBvyiy2KBq-e-ExsFJ-AiVf78v2yC1A1t_TaGNRypaolYjSbcWSP993hVB-BJoDW_bFX_9FmanmRcQBNn3N8CJES7WdOxU5ZvjuDQ1e3O1R2TPHsI/s1221/9TIUQ3-B0MMf5tYY1-b_HhjncvrJvO3UNdjoI9b7Ke8.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1221" data-original-width="1000" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh76XOiPLD6rScKbWks8GTeMCHO26E2nXsfePZGWrNkjlah1EPXjfRiiNFaZjz6PEGwTJLxU-ViyjEBvyiy2KBq-e-ExsFJ-AiVf78v2yC1A1t_TaGNRypaolYjSbcWSP993hVB-BJoDW_bFX_9FmanmRcQBNn3N8CJES7WdOxU5ZvjuDQ1e3O1R2TPHsI/s320/9TIUQ3-B0MMf5tYY1-b_HhjncvrJvO3UNdjoI9b7Ke8.webp" width="262" /></a></div><br /><p></p><p>A veces me pierdo, tengo el alma en otra parte, va saltando por ahí como un gato de tejado en tejado, buscando no sé qué sin saber muy bien dónde mientras confía en encontrar un tesoro inesperado que haga que valga la pena el la escapada; con la idea de no ir demasiado lejos para saber volver a mi cuerpo rápido si ahí fuera refresca. Vivo en la misma casa desde que nací, pero me siento nómada. He viajado miles de millas, me he bañado en los tres océanos ni árticos ni antárticos para encontrarte. He visto salir el sol desde lugares donde nunca hubiera podido imaginar que los vería en busca de un tiempo perdido que ahora sé que nunca encontraré porque en realidad es el tiempo que he gastado. </p><p>He cumplido sueños y he perdido todo lo que tenía.</p><p>He sido tan libre que la libertad dolía.</p><p>He empaquetado en cajas cosas que no cabían y al final cupieron.</p><p>Me hubiese gustado haberte conocido, haberte encontrado saltando de tejado en tejado y haber congeniado contigo, sentarme a tu lado en algún muro, con los pies colgando y contemplar la luna embobados en el silencio de las horas.</p><p>Sin palabras se llega más adentro de la persona con la que compartimos espacios y tiempos.</p><p>Me hubiese gustado eso contigo.</p><p>Pero no sé si existes y si de ser así podrías leerme desde tu universo. Con tantas sincronicidades en mi vida y no acabo de encontrar la que las hubiese explicado todas... Hoy que se puede ubicar cualquier cosa en google maps y yo no te encuentro. </p><p>Hubiese estado bien lo de sentarse con los pies colgando. </p><p>Siempre me quedará imaginar la ciudad a nuestros pies si algún día acabo por encontrar tu alma errática por los tejados por los que a veces voy buscando ese no sé qué que en realidad sí sé que es.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Q2cO55LW-go" width="320" youtube-src-id="Q2cO55LW-go"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-5144969428666546382023-10-15T01:42:00.001+02:002023-10-15T01:42:40.810+02:00El templo en el cerro<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm6tbLode61sFrpgZmK77-4e_NhIOu9IQkMqv9m34cy5l4moJURmtW65nGeSDhDDJ-DZVXSYRfWyEh5w3JUnhYDy5nhKa32An65Rym5_dhScRNxdwbFNom5hTxU_bCKiiAIk3Dy-ulNtNH1tWJRSmv93ub8W2L3WiwVitpHb71FBuiodtV7UbsEdE86tw/s354/45b5b5385e5500d40e6eafbfdde66d60.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="354" data-original-width="236" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm6tbLode61sFrpgZmK77-4e_NhIOu9IQkMqv9m34cy5l4moJURmtW65nGeSDhDDJ-DZVXSYRfWyEh5w3JUnhYDy5nhKa32An65Rym5_dhScRNxdwbFNom5hTxU_bCKiiAIk3Dy-ulNtNH1tWJRSmv93ub8W2L3WiwVitpHb71FBuiodtV7UbsEdE86tw/s320/45b5b5385e5500d40e6eafbfdde66d60.jpg" width="213" /></a></div><br /><p><br /></p><p> No sabría cómo empezar. Siempre que empiezo acabo por escribir algo que no siento que no sale de mí y que al mismo tiempo sale de otro yo que vive debajo de lo que aparentemente soy. Me gustaría creer que de alguna forma siempre ese otro yo escribió para ti.</p><p>No sé si hay algo que me frena. No sé hasta dónde ni hasta cuándo soy yo y cuando empiezo a ser ese otro yo. Ya sabes, a veces empiezo a recordar y no sé en qué me equivoqué. Era como si supiera que tenía que ser éste quien soy, pero pude haber elegido no serlo.</p><p>Siento todo el tiempo que al elegir ser éste, te decepcioné y que en parte este blog es algo así como una disculpa eterna que nunca acaba por ser esa forma de decir lo siento.</p><p>Creo que si me hablaras dirías que no tengo que disculparme por elegir ser alguien distinto a quien tú querías que fuese. No sé qué hubiera sido de mi, no sé qué hubiera hecho, pero entiéndelo no podía ser un mago. ¿Qué hubieran pensado mis padres? ¿Qué hubiera sido de mi gente? </p><p>¿Estaba preparado? </p><p>Ahora llega el punto de inflexión, prometo cambiar si cambiamos juntos.</p><p>Pasé tanto tiempo con miedo haberme equivocado. Pasé tanto tiempo perdido...</p><p>Era sólo un alma.</p><p>Confundí quién quería ser con quién era.</p><p>Tenía una vida que vivir. </p><p>¿Empezamos de nuevo? No quiero que llegue el día en el que me vaya y piense que estuve equivocado todo el tiempo, que hice todo lo posible por no haber vivido.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/gExOYDVqDsc" width="320" youtube-src-id="gExOYDVqDsc"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7377005864814525672.post-51778744657623135832023-10-13T04:47:00.005+02:002023-10-13T04:47:41.179+02:00Sé<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgktB_jb0nRqqwObDEuwIMjICxobaQfrdoBLN5p1aSLvy5kTTPSpWrrAhq0-YuMF-N_PAdZLs0qFS_4rYXVXFWlWvXoXIquc4d2_fF5grtIlvC-0t_0GnbGf7-e9AQOl8sG21D6Tg0TMDuZFV790embZ6dtEKMAFBTC4-TpVS4B3ZpebQg_VP0ZSd7aFuY/s1680/fbcb9bbdf9064456fe2657d03621b1f2.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1050" data-original-width="1680" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgktB_jb0nRqqwObDEuwIMjICxobaQfrdoBLN5p1aSLvy5kTTPSpWrrAhq0-YuMF-N_PAdZLs0qFS_4rYXVXFWlWvXoXIquc4d2_fF5grtIlvC-0t_0GnbGf7-e9AQOl8sG21D6Tg0TMDuZFV790embZ6dtEKMAFBTC4-TpVS4B3ZpebQg_VP0ZSd7aFuY/s320/fbcb9bbdf9064456fe2657d03621b1f2.jpeg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p>Sé que estás ahí, en algún lado del otro lado, sintiendo el sinsentido, abrazando a los que llegan, con mantas y alimento. Sé que estás ahí aunque no pueda verte (y aun así te veo). Te veo cuando tengo ganas de llorar y cuando estoy a punto de dejarlo todo.</p><p>Cuando viajo lejos y todo me parece posible e imposible al mismo tiempo. </p><p>No sé a qué vine.</p><p>A veces creo que vine a encontrarme contigo, pero aún no sé cómo.</p><p>No soy capaz de reconocerte.</p><p>A veces creo que sí, que te vi en los ojos de aquella niña en el tren a Chicago, en la mujer del bus de la feria, en el avión al rojo vivo que pasó por mi lado, y que aún sigo sin saber cómo podía brillar tanto.</p><p>En la historia del cazador y el agua pesada.</p><p>En la niña del autobús que me llevó a Hampi y que no puedo olvidar y que, sinceramente, estoy convencido que acabará siendo uno de mis últimos pensamientos cuando me vaya. </p><p>En mi hermana yéndose, en mi padre yéndose, en mi madre yéndose...</p><p>Sé que estáis ahí, en algún lado del otro lado trantando de que se cumpla todo, de que escuche, de que escriba lo que tengo que escribir antes de irme. Sé que estáis ahí porque no puedo explicar cómo yo también estoy ahí de alguna forma con vosotros.</p><p>Arrepentido, molesto, sin saber qué estoy haciendo.</p><p>Pero ahí.</p><p>Flotando entre lo que creo que va a ser algo extraordinario, temiendo lo que intuyo que nos traerá el eclipse.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/1kANfojZIXo" width="320" youtube-src-id="1kANfojZIXo"></iframe></div><br /><p><br /></p>Espera a la primavera, B...http://www.blogger.com/profile/07184416529653469241noreply@blogger.com0