lunes, 27 de julio de 2009

Monólogo de Paquirrín


Pues sí, anoche echaron por la tele el monólogo de Paquirrín (el héroe de la juventud de este país: del que a partir de ahora pienso emigrar en cuanto pueda). El tío estaba nervioso pero no estuvo mal del todo. Yo entiendo que un chaval así, con los dos hermanos más guapos de España y con toda la prensa detrás de él para darle para el pelo, lo tiene bastante mal para conseguir una autoestima como por ejemplo... no sé, la mía. Pero el tío le echa dos cojones, hace lo que le sale de los cojones y se pasa el día rascándose los cojones. Yo supongo que es porque no le cabe el traje pero si no, siendo hijo de quien es y con tantos cojones, tenía que ser torero (o telonero de Nacho Vidal).

En fin. Creo que ha llegado el momento de desvelar algo antes de que alguien tenga una imagen errónea de mí. A mí, en mi barrio, me llaman el doble feo de Paquirrín. No lo voy a negar, soy como el clon echado a perder por dejarme fuera del congelador de la clínica. Cuando me dí de alta en FAcebook recibí un correo del moderador diciéndome "No, eso no, por favor, quiérete un poquito, sube una foto de espaldas". Lo hice y recibí otro "Pero tápate la coronilla esa de cura que tienes, gilipollas". Así que la retoqué con el fotoshop. Ahora parezco Clooneyrrín. Una extraña mezcla de ser humano y gorila albino. Cuando subí mi primera foto a Facebook pasé de tener 37 amigos a -2. ¿Cómo coño se puede tener menos dos amigos? ¿Qué pasa? ¿Es que no sólo no eres ya su amigo sino que además te odia? ¿Por una foto? Claro, que ahora que lo pienso la foto es pa odiar a quien sea.
Si alguna persona que me escribe me imagina guapo o simplemente normal, ya pude tirar de National Geographic y verse todos los reportajes de Gorilas en la Niebla que haya, sobre todo el de "Depilando Gran Gorila a la cera (que no se estaba quieto ni amarrao)".

El otro día salí y fui a Luz de Gas con una amiga. Por segunda vez en mi vida me dejaron entrar. La otra vez me metieron en medio del grupo para que los porteros no me vieran. Pero esta vez la influyente belleza de Ch hizo que ni se fijaran en mí. Luz de Gas está bien porque todo el mundo te mira a los ojos, como si quisiera algo de tí. Yo suelo ir a discotecas donde la gente también quiere cosas de tí pero en lugar de mirarte a los ojos te ponen una navaja en el cuello. Como iba con Ch no le tiré los trastos a ninguna otra (ni birlar carteras) y espantaba a los posibles pretendientes de ella con métodos sutiles como ladrarles o mearme encima de ellos. Pero había una que no paraba de mirarme. Yo me dije: "toni, ya has ligado" Después de santirguarme tres veces, la ví venir. "Ha sido éste" le dijo a un tío enorme que venía con ella. Después sólo recuerdo el sonido de las sirenas de la ambulancia y las risas de los camilleros. "Con la nariz rota ya lo que le faltaba al chaval" decía uno.


En fin, que me ha gustado mucho lo del monólogo de Paquirrín. Os aconsejo que lo veáis si queréis pasar vergüenza ajena y a Ángel Martín repetir su único monólogo que tiene. En la vida le he visto sacar tanto partido a una gracia por un tío menos gracioso. Este se encuentra un palo de chupa chups por la calle y monta un imperio que ríete tú del de Gengis Khan.

Agradecería que alguien me incluyera en su facebook. Por lo menos dos personas para igualarlo a cero. Gracias

Tened una entrada de semana tan agradable como la he tenido yo esta mañana. Voy a mirar el correo.


(Dos horas después)
-6. Pero ¿cómo se puede ser tan canalla?. Ahora tengo -6 amigos en Facebook. Pa mataros.

3 comentarios:

Fiebre dijo...

¡Ay, sublime!

Ahora tienes -7 amigos.
¿Cómo se puede morir por ella y quedarte de perlas, y escribir un texto como éste y salirte redondo?
Encima de feo, has salido listo, cualidades imperdonables las dos.

(Qué bien me ha sentado tu parrafada precisamente hoy)
Un beso niño.

Espera a la primavera, B... dijo...

Suerte mañana con tu operación, ya sabes que debes pedir doble de morfina (por si acaso) y aprovechando que vas drogada tocar todo lo que puedas, los médicos no te lo tomarán en cuenta.
Si ves elefantes rosas es que te has pasao con la anestesia. Si te crees que el elefante rosa eres tú, entonces sí que vas a tener un problema.
No comas ni bebas alcohol antes de entrar en le quirófano. Ni lleves una navaja, pistola, subfusil o lanzagranadas y amenaces a los médicos con ellos. Te van a dormir, a saber qué pueden hacerte. Si acaso los amenazas cuando hayas salido de la anestesia.

Y sé fuerte, total, la factura la paga la seguridad social.

Un beso

toni

Tiklia dijo...

Buenísimo....me he reido un montón.
Dime tu facebook y tendrás una amiga más, que seguro que no es para tanto!!!
un besillo