No sabría decir qué es lo que pasa hoy

No sabría decir qué es lo que pasa hoy. Hay un no saber qué pasa ni pasará, una espera sin esperanza, un lugar al que ir sin saber si volveré. 

Ahí afuera hay algo que no sé nombrar. En 2017 dormí a pocos kilómetros del CERN, pocos meses después dormí a pocos kilómetros del área 51. Estos dos hechos por sí solos no quieren decir nada, pero...

... yo no planeé ir a ninguno de los dos viajes.

En 2016 me ofrecieron ofertar una tecnología al CERN. No apliqué porque no sabía cómo hacerlo. Ahora creo que debí presentar mi propuesta.

Luego, una noche, alguien me gritó al oído y me levanté a dibujar algo que no tenía mucho sentido, pero que ahora lo tiene.

He contactado a personas y proyectos con los que podría cambiar el mundo. Todos casi por casualidad. No sabría cómo explicarlo más que con sincronicidades. Debo encontrar a quien pueda explicármelo y ver qué es lo que tengo que hacer.

Me pregunto si las visiones que tuve de adolescente tienen algún sentido y si realmente tienen que ver con la realidad o son sólo una mezcla de delirio y falta de horas de sueño.

Tengo la sensación de no haber vivido. De que todo empezó hace muy poco. Que mi vida no es mía, que ese que la ha ido viviendo no era yo, bueno sí, pero otro yo.

Qué me impulsó a ir a los lugares a los que fui?

Y todas esas coincidencias?

Por qué nadie me entiende?

Cuando siempre es el momento equivocado

Como casi nunca no sé cómo empezar, casi siempre empiezo diciendo que no sé qué decir, porque aunque tenga un guion escrito nunca sé cómo va a seguir la siguiente frase. Diría que es porque tengo Urano en la primera casa o porque mi vida es pura improvisación y ya está. Me sorprende haya estudiado una ingeniería y que me haya pasado toda mi vida laboral haciendo proyectos. Diría que apenas sé hacerlos, que no tengo un esquema fijo y que, a pesar de saber que eso me penaliza, no soy capaz de darle estructura a nada.

Si paro de escribir me pasa otra vez lo mismo, que debo empezar de nuevo como si no hubiese escrito nada antes.

Y eso ha pasado.

El centro de la Galaxia

 

Se acercan el día y la hora, no sé si me queda mucho tiempo. 

¿Se puede cambiar el destino? ¿Hubiese podido hacer algo al respecto? 

El observador

 

Al final no pasó nada. Me gusta creer que a veces el destino se puede cambiar uno por otro... sin que esto repercuta en el día en el que todo se sepa.

Vivo pendiente de un error. Si observo mi vida en los últimos años todo tiene un punto de inicio de toda esta mierda. No sé cómo solucionarlo, pero tengo que hacerlo.

Siempre he pensado que todo esto iba para largo, pero quizá no lo sea. Voy a ponerme un plazo: antes de que acabe el año estará todo solucionado.

No sé ni cómo ni cuándo.

Dejo fluir mi pompa de jabón hacia el todo.

Os echo de menos.

Saturno y Urano

Si es verdad que el tiempo y el espacio (sobre todo el espacio) es algo así como una melaza ligera e invisible y somos una conciencia fractal de otra conciencia más grande, si tú y yo somos átomos de un mismo dios y compartimos esa red universal con todo lo que existe, existió y existirá, si es verdad que aún sigues viva aunque de otra forma a la que no puedo acceder más que muriendo también, eso quiere decir que esto es sólo un cortocircuito momentáneo que pronto terminará.

Si es cierto eso de que el ocho y nueve de octubre, durante la luna llena Urano transitará sobre mi Saturno natal y al mismo tiempo ese Saturno natal estará en cuadratura con Saturno, y venus y el sol transitarán sobre mi Urano en casa uno, y mercurio sobre mi Plutón en casa doce; si es cierto todo eso (y lo es) me quedan pocos días de vida, o de la vida que he llevado hasta ahora.

En las dos conjunciones anteriores murieron mi hermana y mi madre... ya no me queda nadie. Mi vida se ha quedado vacía. Me gustaría que esta vez terminara todo para mí, no me queda demasiado por delante. El viernes hice una tirada a una persona con la que debería mantener una relación laboral estrecha los próximos años... pero yo no salía allí. Como si yo ya no estuviera

Son demasiadas señales.

No se qué va a pasar. Nadie lo sabe. Pero si alguna vez mi vida va a poder dar un giro está siendo ahora.

No sabría cómo explicarlo.

 Si pasa lo que creo que va a pasar y alguna vez me quisiste, no me eches de menos.

En los confines de dios

 Me gustaría que todo lo que digo no suene a que estoy loco, pero creo que si sigo va a ser irremediable creerlo. He empezado varias veces a escribir esto, no sé si habrá otra versión más tarde o si, por el contrario, dejaré ésta. Por lo menos es el inicio más cuerdo que he escrito hasta ahora. No sé si podré aguantar este tono durante mucho tiempo. Puede que cuando me leas ya no esté aquí, puede que cuando leas esto ya forme parte de un todo que no sé si de verdad existe tal y como ahora lo entiendo. 

El abrazo inesperado.

En cuanto me pongo a escribir sé que no va a salir casi nada bueno. Las primeras frases de lo que sea que empiece no tienen rumbo ni destino. Es como si no supiera quién soy ni qué quiero y eso se trasladase a casi todo lo que hago. Cada instante es un inicio. A veces pienso que tengo un trastorno porque siempre que recuerde ha sido así, ya desde niño no podía planificar nada. Por eso hago listas. Las listas es lo más parecido a un orden que conozco. A veces hago listas de las listas que debería hacer. Tengo la sensación de vivir inmerso en un imprevisible transcurrir de acontecimientos que no tienen sentido. Soy incapaz de prever nada, ni de saber cómo se suelen comportar las personas que conozco, no entiendo algunas normas sociales y por encima de todo, no soporto que me toquen.

Y eso es una pequeña tragedia. Porque no entiendo el porqué, pero los demás, incluso los desconocidos, sienten una atracción inexplicable por tocarme, incluso diría que por abrazarme. Es algo que he compartido abiertamente incluso con mis amigos y confiesan que es así, que sienten la necesidad de que, cuando están cerca de mí, de acercarse lo máximo que pueden y ponerme la mano en el hombro como mínimo. Parece algo inocente, pero en ese momento algo dentro de mí se rebela, pasa de estar escondido a estar en alerta. No creo que tenga ningún trauma de niño, es algo que no me gusta. Por lo general no suelo confiar en nadie, así que no me gusta generar confianza en personas a las que no pienso poner a prueba en una situación en las que confiar en ellas. Porque sé que no la pasarán.

Lo que suceda

 

Entro aquí y escribo por no entrar en la novela y seguir escribiendo allí. No acabo de encontrar el tono, o sí, pero escribo así y punto. No sé más, no entiendo ni una sola palabra sobre qué significa escribir después de toda la vida intentándolo. 

Cuando ella estaba me atrevía a hacerlo. Me decía "no dejes nunca de escribir" y eso hacía. 

Llevo casi un mes para desarrollar la primera escena. Dicen que la primera escena es la más importante, la que hace que alguien se enganche a una historia o no lo haga ya en todo lo que queda de relato. No sé si es muy bien así, quizá debería volver a la escuela de escritores.

En cualquier caso, estoy trabajando y no debería llenar mis descansos con algo que sé que debo cortar en pocos minutos. 

Vuelvo a mi rutina.

Me cuesta creer que sólo somos etapas en la vida de otras personas.

La conjunción de Urano sobre Saturno natal

 

Cuando escribo muy seguido sin rumbo es que algo va mal. Llevo días intentando decir algo y no sé qué es. No alcanzo a saberlo. Sé que está ahí, pero no consigo identificarlo. Da vueltas dentro de mí como un lamento enjaulado. Antes creía que era el bicho, pero eso era cuando era más joven. Ahora es un ruido sin sonido, es algo que vibra pero no hace temblar nada a su alrededor. 

Llevo días muy cansado. Llego a casa y no sé qué hacer. Demasiado pronto para dormir, sin nada de fuerzas para hacer nada. Tengo la sensación que estoy cayendo a cámara lenta, es una situación que ya conozco, en otras ocasiones me recuperaba pronto, pero esta vez tengo la intuición de que va a durar todo el otoño y casi todo el invierno. 

Faltan veinte días para que me llamen y me den el diagnóstico, no creo que tenga nada, al menos no lo siento así. Creo que sólo será un aviso, un aviso que no escucharé. Cada día que pasa entiendo más a mi hermana, lo difícil es seguir vivo en estas condiciones. Pocos días antes de que me digan lo que me ocurre Urano hará conjunción exacta sobre Saturno. En la primera murió mi hermana, en la segunda murió mi madre... ésta será la tercera, me quedará dos más, en abril del año que viene y en febrero del siguiente. Además coincide que Urano hará cuadratura con Saturno en el cielo en pocos días también. 

Algo se está rompiendo en la cúpula de cristal que hasta ahora me protegía. 

Tengo miedo porque se atrae lo que se teme. Me gustaría pensar que viene algo positivo, pero todo indica que no es así. Cambiará mi vida radicalmente, más aún de lo que lo ha hecho los últimos meses, pero no consigo ver hacia dónde. Imagino que empezaré algo nuevo, ya lo estoy preparando. En otra parte, lo que había empezado hace siete años por fin verá la luz. A veces siento que las cosas son demasiado lentas, que las hago demasiado lentamente.

Sobre la esquina dorada de los oráculos perfectos.

La puerta

Ayer comprendí algo que no estaba en condiciones de aprender hasta ahora. Siento que hay un bagaje ancestral mucho más profundo de lo que creía. Hay algo en pertenecer a una tribu, a tener la identidad de un grupo, algo que hemos olvidado porque no podemos sentirlo. Y creo que en mis relaciones siempre hay algo de eso: de buscar al otro como parte de "lo mío", y claro, eso es imposible porque pertenece a otro linaje.

Últimamente, amigos míos, me dicen que para ellos soy familia. Les diría que mejor que no lo digan porque a mí la familia últimamente se me muere y si atendemos a las señales de los astros aún me quedan tres en poco más de un año. 

Aunque pueden ser otras cosas las que mueran... la empresa, mi hogar, o el que he sido hasta ahora.

Daría lo que fuera por poder poner en palabras lo que siento. A veces creo que estoy a punto de conseguirlo, pero no se mantiene en el tiempo, no soy el que escribe cuando eso ocurre, es como si estuviera en trance durante ese tiempo. Las cosas son así, sólo eso. Entro en trance y paso a ser otra persona, que llega, se mete dentro de mí y escribe lo que le pasa o lo que le gustaría que pasara.

Se va sin avisar.

Incluso antes de haber llegado

Hoponopono

 Echo de menos el tiempo que pasamos juntos... 

¿Sabes? Puedo sentir el amor, no puedo describirlo pero sí puedo sentirlo. Si hay algo que no está es el saber que pase lo que pase, hacías lo posible para protegerme.

El vacío que dejan las personas que te importan es que sentías que te importaban sin poder dar una explicación real del porqué era así.

Siempre lo sentí y siempre lo necesité. 

Debió ser frustrante tratar de querer a alguien que no se deja.

Prometo cambiar, pero...

¿Y ahora qué?

Omniversos paralelos

 

Sigues estando ahí, abriendo el campo cuántico, trazando singularidades en un lienzo de espacio con pinturas de tiempo, dibujando omniversos paralelos mientras brillan en la oscuridad recuerdos de planes que ya nunca haremos juntos. 

Es curioso que no recuerde las últimas afrentas, la dureza de los últimos años. No sé cómo ni quién borró eso que ya no puede ser retirado.

Diría que lo siento, que mi parte siempre fue la parte de un personaje huraño y perdido en una maraña cósmica que le sobrepasaba.

Empiezo a entender cosas.

Casi siempre es demasiado tarde para comprender según qué cosas.