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Somos aire, somos agua.

Somos un cuento que cuenta un cuento a otro cuento. Somos una larga lista de bienvenidas y una larga lista de adioses. Somos lo que no se dice y grita silencioso y somos lo que gritamos para que nadie escuche lo que nuestro silencio esconde. Somos tú y yo desnudos debajo de la ropa y somos nosotros dos avergonzados ante la desnudez desnuda de nuestros cuerpos sellados. Somos la blancura de esta noche y la nocturnidad de todos los lunes por la mañana. Somos el que mira la piedra y sueña con la luna. Somos aire; aire quieto, aire que pesa.

Agua. El agua corre riachuelo y baja dando saltos, revolcándose entre las piedras sabiéndose mar lejano, nube ligera. Abro una botella de agua mineral y me pregunto si ese agua quedó encerrada, como en una trampa, y si en ese instante dejó de saberse río o tormenta. Me pregunto si pensará que yo soy uno de esos purgatorios a donde van las aguas a penar una culpa ignorada. Bebo (no tengo más remedio) y a veces me siento las paredes de una cárcel, la cancela de una inclusa. Devuelvo al mar lo que es del mar, es decir, agua. Sé que sólo fui un trámite, una mala experiencia de la que no aprender, una de esas bienvenidas y de esos adioses de la vida que me atraviesa. Y a veces voy a ver el mar y otras, las menos, las nubes.

Falto yo

Hace días que trato de tomar decisiones sin conseguirlo. Colecciono información y me hago una idea de cómo utilizarla pero luego me quedo sin hacer nada. Creo que es de no aprovechar los días, de levantarme demasiado tarde, de irme a dormir a altas horas, cansado, pensando más en el día de mañana que en el día que ha acabado. Creo que hace días que el cuerpo me pide hacer algo de lo que estar orgulloso pero nada me viene a la cabeza, nada me sale del corazón. Creo que cuando me acostumbre a estar de vacaciones tendré que volver a la rutina de los problemas del trabajo. En fin, todo es como este texto que estoy escribiendo... le falta alma, le falto yo.

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La tregua

Las cuatro. Hace días que no escribo nada. No puedo escribir. Podría decir que es el calor y me quedaría tan a gusto pero sería mentirme; sería mentiros. Hace días que me duele la maldita espalda. Hace días que no duermo más de cuatro horas. Hace demasiados días de demasiadas cosas. Y me cansa. El bicho me grita y se ríe. El bicho siempre está ahí, para lo bueno, para lo malo y para lo peor. Para lo bueno está para estropearlo, me dice que no lo merezco, me llama impostor, sabe que en cierta forma lo soy. Para lo malo para empeorarlo aún más. Y en lo peor, en lo peor grita y baila, y se regocija, se vuelve loco y me incita a su misma locura. Aún estoy cuerdo (o eso creería si no me diera por releerme) y mantengo cierto autocontrol. No sé hasta cuándo durará. Hoy, de momento estoy vivo. Hoy, después de todo, ha sido un gran día. Estoy vivo para seguir habitando este infierno. Mi cabeza estallaría en mil pedazos y todo acabaría. Estaría bien. Pero no voy a dejar que el bicho se interponga entre mí y ver salir el sol. Hace días que no veo salir el sol, pero ya dije que hace demasiados días de muchas cosas, para lo bueno y para lo malo... y para lo peor.
Afortunadamente tengo conmigo al bicho, es el único que está siempre a mi lado. Sé que suena a excusa. Sé que suena a recurso de principiante pero el bicho me hace sentir que no estoy tan solo como digo. El bicho es como esa persona a la que odias y en la que piensas veinticuatro horas al día con una rabia que te hace sangran las encías. Llega el momento que si se fuera te amputarían algo, que no puedes pasar sin ello. Ahora sé que si el bicho se fuera no soportaría la tranquilidad ni el silencio. Y saber eso me asusta porque me dice que quizá no haya retorno, que quizá no exista una tregua. Que la razón que me hace seguir con vida es una farsa.
¿Cambiamos? Se admiten sugerencias. Vía blog o vía email.

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Maternidades

Curioseo. En la vanguardia digital veo un reportaje sobre una exposición en el caixafórum "maternidades" sobre fotografías de madres con sus hijos. Oigo la voz del fotógrafo que las hizo, del libro que escribió hace dos años. Luego me levanto y voy a beber agua. Mi casa está vacía y deshabitada. Me contrasta con las fotos de las madres y sus hijos en lugares remotos, casi sin nada más que a sí mismos. La soledad me abruma, mi cerebro relentizado por el calor busca una razón a esta abundancia sin razón y llego a la conclusión de que estoy equivocado. No sé en qué. Pero estoy equivocado, hay algo que se me escapa que me lleva a esta existencia errónea. Últimamente pienso en mis sobrinos, en Alex, en la humanidad que viene y en el mundo que les estamos dejando. Miríadas de pequeñas miradas que intentarán subirse a este mundo en marcha, con leyes de supervivencia y olvido, con trazas de sadismo y de locura. Igual es que estoy cansado del mundo, que ya no confío en la gente. Igual es que sigo siendo un niño que no entiende qué está haciendo trantando de hacerse pasar por un adulto.

El fin de semana me iré a ver la exposición.