Ahora ya sí soy de piedra

Me repito una y otra vez. Mi pensamiento es un fractal que se eterniza, ya no escribo porque siempre escribo lo mismo, tengo la sensación de que he dejado algo inconcluso, de que me he quedado atrapado en un tiempo del que es ya imposible rescatarme. Y mientras... esto.

Ya no siento como antes, me limito a plasmar mis pensamientos, mis esperanzas, mis miedos, con la banda sonora de mi tristeza a bajo volumen, pero ya no siento, me da miedo alegrarme, me da miedo la caída que siempre ha venido después. Desde fuera del blog, mirando hacia atrás, veo la rotura del hombre que pude llegar a ser y me enfrento al hombre que soy. No me gusta ser tan débil, no me gusta vivir con miedo. No he dejado de intentarlo una y otra vez, no he dejado de ir por mi camino, no sé si merece la pena haber dejado tanto a un lado, no somos eternos.

No se puede ser tan inestable, no se puede depender tanto de querer y que te quieran, al principio creí que tenía mala suerte, luego el tiempo me confirmó que no es mala suerte, son las malas elecciones. Siempre he intentado no hacer lo que no me gustaría que me hicieran. Creo que nunca he dado falsas esperanzas, no empiezo nada que sienta que tiene una fecha de caducidad. Probablemente me estoy perdiendo muy buenos momentos, probablemente cualquier cosa es mejor que esto que vivo ahora.

Me escondo en un fractal de mi mente como un pez en un fondo coralino, siento que no estoy a la altura de las expectativas, que sólo soy eso: un pez, en un océano de tiburones.

Me levanto cuando caigo... pero hay días en los que me cuesta más seguir adelante, los últimos años ha sido siempre levantarse de la última caída. Sé que no tengo derecho a quejarme y que me sobran motivos para la esperanza, pero hay días en los que me canso demasiado, tengo demasiadas cosas que hacer, demasiados frentes abiertos y voy al médico y éste me dice que no voy bien. Entonces pienso en qué merece la pena y qué no. Y pienso que esto no.

Y entonces me pregunto qué es lo que vale la pena, y me quedo en blanco.

Me quedo en blanco. No sé qué hacer.

Y siento culpa porque alguien a mi edad debería tener una posición o, por lo menos, tener claras sus verdades absolutas.

Y cuando entiendo eso, entiendo todo lo demás.